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Hi, ich kenne Sie doch, Sie sind... - Ach ja, Sie sind doch die Escortdame mit dem Umschalldildo. - Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Wenn er sich in die Arbeit verpisst und du endlich deinen 30cm-Dildo reiten kannst

Hi. - Hi, ich komme gerade nicht drauf woher ich sie kenne. - Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind. - Oh mein Gott, dann sind Sie sicher die Escortdame mit dem Umschnalldildo, richtig? - Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Hi, ich komme gerade nicht drauf woher ich Sie kenne. Hi. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind. Oh mein Gott, dann sind Sie sicher die Escortdame mit dem Umschnalldildo, richtig? Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

„Weißt du, was ich am meisten vermisse, wenn ich Single bin?" „Guten Sex?" „Nee... jemanden, der mir danach den Dildo abwischt."

Ich könnte mir einen 30cm Dildo auf den Fahrersitz eines Twingos kleben und beim Fahren jedes Mal mit dem Mund schalten und das wäre immer noch nicht halb so schwul wie Rennrad fahren

„Warum wollen Veganer, dass es wie Fleisch aussieht und schmeckt, aber kein Fleisch ist?" Pass uff, Jürgen, dat is wie mit deiner Ex, die jetz statt auf dir auf einem Dildo reitet. Sie mag das Gefühl, aber nicht das Elend, was da mit dranhängt.

In Texas gab es bis 2008 ein Gesetz, das den Besitz von mehr als fünf "obszönen Geräten" wie z.B. Dildos verbot. Dieses Gesetz wurde jedoch für verfassungswidrig erklärt und ist heute nicht mehr durchsetzbar.

Merke: hast du ein Date mit einem nicht Hundemenschen, lasse niemals Vaseline (Trockene Hundeschnauze) und den Gassidildo offen liegen.

DILDO 44

Worlds biggest dildo.

Neulich in einem Fachgeschäft. „Möchten Sie, dass ich den Dildo für Sie einpacke?“ „Nein, ich stecke ihn so ein.“ „Was?“ „Was?“

Ich produziere jetzt übrigens Holz-Dildos. Die Firma heißt "Astrein".

"Hab ich das richtig verstanden, Sie wollen einen Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?" - "Ja. Wir nennen ihn den Pimpernuckel."

Vater findet im Zimmer der Tochter nen Dildo. - "Was ist das?" - "Papa, bin 39 Jahre alt & hab keinen Freund.Brauche ne Freude." - Am nächsten Tag sitzt den Vater in der Küche. Eine Hand ein Glas Wein, in anderen den Dildo. - "Was machst du Papa?" - "Ich trinke Wein mit meinem Schwiegersohn."

Vater: Was haben Tofu und Dildos gemeinsam? - Familie: Keine Ahnung - Vater: Beides sind Fleischersatzprodukte

Ich bin zurück! War das ein verrückter Tag heute! Hab doch glatt Deinen Dildo eingesteckt anstatt meinen Taser!

Wenn du dich auf einen Dreier freust du dann aber merkst, dass du der Doppeldildo sein sollst...

Ich auf dem Weg zu meinem Arbeitsplatz bei einem Physiklabor, während irgend eine Asiatin mit Katzenohren auf dem Kopf und einem Tentakeldildo im Arsch auf OnlyFans mehr Kohle macht als ich - Jetzt bin ich wütend und geil...

Wenn du beim Blinddate feststellst,... ...dass du lediglich der Dildo bist.

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