Neue Bilder und Memes - Die Frau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Die Frauen an der Seite der Mächtigen. Heute: Darth Mudder.

Guten Morgen, haben Sie einen Termin? - Nein, aber sagen Sie dem Zahnarzt bitte, dass ich die Frau bin, die vor acht Monaten eine Füllung von ihm bekommen hat. Ich muss mit ihm sprechen.

Um welche Zeit heute Abend, Liebling? - Wer zum Teufel bist du, Schlampe???? Warum schreibst du meinem Freund? Er steckt seinen Schwanz in meinen Mund und leckt meine Muschi, also lösche ihn aus deinen Kontakten, Bitch!!! - Ich bin die Frau, die ihm beigebracht hat, wie er seinen Mund, seine Hände und das, was zwischen seinen Beinen ist, benutzen soll, also werde ich dieses Angebot ablehnen und das Risiko eingehen, ihn zu behalten. - Verdammt, wo bist du, Schlampe, ich werde dich vernichten??? - Ich denke, es dürfte nicht schwer sein, meine Adresse herauszufinden, denn es ist die gleiche wie die meines Sohnes, dem ich das Sprechen, den Gebrauch einer Gabel und das Pinkeln im Stehen beigebracht habe und der uns heute Abend seine charmante, vornehme und kultivierte Freundin vorstellen will...

Wenn du siehst, wie die Frau, die dich abgewiesen hat, weil sie „einen Mann und kein Kind wollte“, jetzt mit einem Kind ohne Mann dasteht.

Ich bin stolz auf die Frau, die ich heute bin, weil ich eine höllische Zeit durchgemacht habe um sie zu werden!

Die Frau: Warum wirfst du dich im Schlaf so hin und her? Meine Träume:

Liebe Müllabfuhr, die Tonne ist schwer. Ich weiß. Es tut mir leid. Mein Mann hat "den Garten gemacht." Das heißt: Er hat 3 Monate nichts gemacht und dann alles an einem Samstag Jetzt ist der ganze Garten in dieser Tonne. Aste. Laub. Hoffnungen. Ich habe versucht ihm zu sagen dass man das über mehrere Wochen verteilen soll. Er hat gesagt "Passt schon." Es passt nicht. Aber jetzt ist es drin. Nochmal: Es tut mir leid. Nächste Woche ist die Tonne leichter. Versprochen. Die Frau von dem mit dem Garten.

Ein Polizist funkt in die Zentrale: „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen." „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?" „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil er über den frisch gewischten Boden gelaufen ist." „Haben Sie die Frau festgenommen?" „Nein, der Boden ist noch nicht trocken."

Wenn ihr euch davon angegriffen fühlt, dass eine Frau Trainerin einer Herrenmannschaft ist, ist nicht die Frau das Problem sondern ihr

Ein alter Farmer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich, umgeben von Obstbäumen, und daneben einen Picknickplatz. Eines Tages geht er mit einem Kübel zum Teich, um Obst zu pflücken. Als er näherkommt, hört er Lachen und Platschen und merkt, dass eine Gruppe junger Frauen gerade splitternackt im Wasser badet. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend ins tiefe Wasser. Eine ruft ihm zu: „Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer antwortet: „Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt herumlaufen zu sehen oder euch aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: „Ich will nur den Alligator füttern."

Obst trinkt man nur gebrannt. Essen braucht 7 Sekunden bis in den Magen. Ein Penis ist drei mal so lang wie ein Daumen. Knochen sind drei mal so hart wie Beton. Die Haut einer Frau ist dünner. Den Männern gehen die Haare aus. Die Frau: hat den Text längst gelesen. Der Mann: schaut immer noch auf seinen Daumen!!!

Laut einer Studie sind Ärztinnen und Krankenschwestern die Frauen die am häufigsten fremdgehen.

Die Ehefrau kommt nach vielen Jahren Ehe in die Küche. Da sagt ihr Mann: "Na, mein Schatzi, was willst du denn heute essen, mein kleines Schnucki- Mäuschen, meine Süße?" Die Frau ist erstaunt. "Ach, weißt du, ich finde es einfach schön, dass du auch nach so vielen Jahren noch so liebevoll mit mir umgehst!" Da dreht sich ihr Mann erstaunt um. "Halt doch die Klappe, ich rede mit der Katze!"

Triff die Frau, deren Zunge so lang ist, dass sie fast ihre Augen erreicht.

Die Influencerin. - Die Frau mit der gesichtslosen Instagram Seite.

Ein Mann und seine Frau haben vier Söhne. Die drei ältesten sind groß und blond, der jüngste klein, dunkelhaarig und braunäugig. Auf dem Sterbebett fragt der Mann: „Sag mir ehrlich, ist der Jüngste wirklich mein Sohn?" Die Frau schwört: „Ja, er ist ganz sicher dein Sohn." Der Mann stirbt erleichtert. Die Frau murmelt: „Zum Glück hat er nicht nach den anderen drei gefragt."

Ein älterer Herr ist zur Untersuchung beim Arzt. ,,Sie scheinen kerngesund zu sein", sagt der Arzt. „Haben Sie noch irgendwelche Fragen?" „Eigentlich schon", sagt der alte Mann. „Wenn ich mit meiner Frau schlafe, ist mir beim ersten Mal meistens eiskalt und ich zittere. Aber beim zweiten Mal ist mir danach immer total heiss und ich komme richtig ins Schwitzen." Der Arzt hat keine Erklärung dafür. Später untersucht er die Ehefrau und sagt: „Ihr Mann hat da ein ungewöhnliches Anliegen. Er sagt, nach dem ersten Mal sei ihm immer kalt, aber nach dem zweiten Mal total heiss. Wissen Sie, woran das liegt?" Die Frau lacht laut los: „Ach, der alte Spinner! Das liegt daran, dass das erste Mal meistens im Dezember ist und das zweite Mal im Mai!"

Im ICE ist eben die Frau mit den Lieblingsgast-Schokoladen durch den Wagen gelaufen. Einer der beiden Typen am Vierer ist auf Toilette. Sagt der Opi, der noch da ist: ,,Bitte auch eine für meinen Sitznachbarn" - und isst einfach beide.

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Bevor sie geht, sagt sie zum Wärter: „Sie dürfen meinen Mann nicht so schuften lassen, er ist völlig erschöpft!" Der Wärter runzelt die Stirn: „Aber gnädige Frau, er isst und schläft doch den ganzen Tag nur in seiner Zelle!" Darauf die Frau: „Komisch... er hat mir erzählt, er gräbt seit Monaten einen Tunnel!"

Ein Ehemann geht hinter seiner Frau vorbei und sagt: „Dein Hintern wird so groß er sieht schon aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt nichts. Später im Bett wird der Mann zärtlich. Die Frau antwortet trocken: „Für so eine kleine Ladung schalte ich die alte Waschmaschin nicht ein-das musst du wohl per Hand waschen

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