Neue Bilder und Memes - Dick - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Stelle gerade fest, das meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Eva: "Du bist dick geworden!" Mandy: "Ich bin schwanger!" Eva: "Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld!"

Ich bin nicht dick, ich wachse nur in die falsche Richtung.

Mein Leben ist wie ein Buch. Ein dickes Buch. Auf Japanisch. Ich kann kein Japanisch.

Frauen am Nebentisch diskutieren über Dickpics: „Naja ... Wenn ers geil findet!“ Pause. „Also er könnte mir auch Bilder von ner Topfpflanze schicken. Fänd ich ähnlich aufregend ...“ Pause. „Aber die wächst wenigstens noch...“

Mein Leben ist wie ein Buch. Ein dickes Buch. Auf Griechisch. Ich kann kein Griechisch.

Der Tierarzt sagt, der Hund wäre leicht übergewichtig. Jetzt fühle ich mich wie eine von diesen alten Damen, die mit ihren dicken Fiffis auf der Couch sitzen und ihnen Leberwurstschnittchen in den Rachen stopfen während das Traumschiff läuft.

Die beste Art zu überprüfen, ob eine Frau wirklich schon schläft, ist die Frage: "Schläfst du schon, du dicke Nudel?"

Bevor die Gerüchteküche hier wieder brodelt, gebe ich ganz offiziell bekannt!! Ich stehe dazu und andere Meinungen sind mir Wurscht!! Ja es gibt jemanden... Seit 4 Tagen.... In meinem Leben.... Und ja es fühlt sich so gut an, ich bereue nichts ich muss sagen das ich stellenweise sogar ne dicke Gänsehaut bekommen habe, wenn ich ihm nahe bin. Es ist einfach das, wonach ich gesucht habe und endlich fand. Ich kann mich fallen lassen, fühle den Schauer. Ich bin glücklich ohne Ende . Die Vollendung hat ein Gesicht bekommen. Ein Tipp an alle da draußen... Steht zu euren Gefühlen... Ihr könnt sie nicht ändern. Also, ich liebe meinen neuen Ventilator.

"Schatz, haben wir noch genug Milch für morgen?" "Die reicht noch dicke!" Einmal falsch betont, schon tot.

"Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle."

"Schatz, macht mich diese Hose dick?" - "Nein! Die Hose trifft keine Schuld."

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir denn wie Artisten aus?!"

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