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Deutsche Superbowl
Deutsche super Schüssel.
Kapital Büstenhalter oder so, keine Ahnung höre keinen deutschen Sprechgesang
Deutsche können dies am Flughafen vorzeigen, falls ihr Reisepass abgelaufen ist
Das deutsche WLAN-Symbol:
Deutsche Politik an einen Bild erklärt, einfach schwachsinnig!!
Polizeikommissar-in-Deutschem-Krimi-Starter-Paket
Eskimo Callboy, quasi eine der aktuell erfolgreichsten und kreativsten deutschen Metalbands. ESC-Vorentscheid: "Sorry Jungs, ihr seid echt super, aber es hat nicht gereicht :)" Jo geil, lasst uns die nächste 0815 lahmärschige Popnummer antreten lassen. Letzter Platz gesichert.
wo deutscher Helm?
Deutschland aus der Sicht eines Norddeutschen
Justin Bieber wartete bis nach der Hochzeit auf Sex. Das ist der Unterschied zum deutschen Ehemann: Der wartet nach der Hochzeit auf Sex!
Trotz der Hetze der deutschen Medien gegen Russland ist die russische Eishockey-Mannschaft in Peking aufgetaucht
Frau Baerbock möchte eine Amerikanerin, die sie von internationalen Klimakonferenzen kennt, zur Staatssekretärin im Außenministerium machen. Zu diesem Zweck soll die Amerikanerin eingebürgert werden. Nun bin ich da ganz liberal. Was im Sport üblich ist, sollte auch in der Politik gehen. Die Besten sollen spielen und kriegen dann auch dafür extra die deutsche Staatsbürgerschaft. Aber warum, so frage ich mich, soll damit ausgerechnet bei den Staatssekretären Schluss sein? Warum suchen wir nicht weltweit die beste Außenministerin und den besten Finanzminister, geben ihnen die deutsche Staatsbürgerschaft und bewundern, wie Sie hinkriegen, woran unsere Minister scheitern?
Polnische Tankstellenbetreiber, nachdem sie deutsche Politiker erfunden haben.
Der amerikanische Traum: Vom Tellerwäscher zum Millionär. Der deutsche Traum: Vom Studienabbrecher zum Abgeordneten.
Ukrainische Soldaten, nachdem deutsche Helme endlich eingetroffen sind.
Ich darf nicht krank werden. Ich muss doch arbeiten gehen. Der deutscheste Satz überhaupt.
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