Neue Bilder und Memes - Deutsch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (397)

Durchsage im Zug: "Sehr geehrte Fahrgäste, wir haben zwar 30 Minuten Verspätung, aber alle Anschlusszüge ebenfalls. Also ändert sich für Sie im Grunde nicht viel, alles ist einfach eine halbe Stunde später. Ihr Logistikpartner Deutsche Bahn."

Treffen sich ein Deutscher und ein Mexikaner. Sagt der Deutsche: „Wir können über alles reden, nur nicht über Fußball.“ Darauf der Mexikaner: Ist Sex okay?“ Ja, über Sex können wir reden!“ „Boah, was haben wir euch gefickt!“

Was passiert eigentlich, wenn Schweden gegen Deutschland gewinnt? Bekommen wir dann extra Rabatt bei IKEA?

Und immer beim ersten Frühstück nach dem Urlaub die Erkenntnis: Wir Deutsche machen einfach Weltklasse Brot!

62 Prozent der Deutschen finden die Idee einer bundesweiten CSU gut. Jeder sollte die Möglichkeit haben, sie nicht zu wählen.

Ich eröffne in Edinburgh ein deutsches Brauhaus und dann mache ich die Schotten dicht.

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!" Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen." Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen National- -mannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentschei- -dung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Das dritte Kind von Kim Kardashian heißt "Chicago". Ich freu mich schon, wenn dieser Trend endlich nach Deutschland kommt: Gelsenkirchen Meyer Berlin-Neukölln Schneider, Köln-Kalk Schmidt.

Ich zu meinem Lieblingsdönermann: "Das Schöne an der WM dieses Jahr ist, dass man sich frei zwischen Döner, Pizza und Gyros entscheiden kann." Er grinsend: "Wenn Deutschland weiter so soielt, kannst du bald 'Bratwurst' mit aut deine Liste schreiben!"

ACHTUNG !!! WICHTIG !!! Das Gesundheitsministerium ist mit einer Studie über die Länge des Geschlechtsteils aller deutschen Männer begonnen. Alle Männer deren Penislänge im erigiertem Zustand unter 15cm mißt, werden gebeten, dies in den nächsten Wochen durch das Aufhängen kleiner Deutschlandfähnchen an Fenstern und Autos zu signalisieren. Die Zählung beginnt am 17.06.2018 !!

Warum stehen zwei Blondinen am Strand an der Kieler Förde und werfen Steine ins Wasser? Am Ufer gegenüber steht ein Schild: "Deutsche Werft".

Zwei deutsche Mathematiker simulierten die WM 100.000 Mal auf dem Computer und kamen zu dem Ergebnis, dass Deutschland Weltmeister wird.

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