Neue Bilder und Memes - Denken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (114)

Ich sehe morgens absichtlich so verschlafen aus, damit andere nicht denken, ich könne ihnen bei etwas nützlich sein.

Wenn die Umgebungsverhältnisse schlecht sind, können Steppen- schnecken gleich mehrere Jahre am Stück schlafen. Wenn es dann besser wird, wachen sie einfach auf und haben eine tolle Zeit bis zum nächsten langen Nickerchen. Vielleicht ist es Zeit wie eine Steppenschnecke zu denken.

Andere Bezeichnung für Stirnfalten: Sixpack vom Denken.

Ich höre mein Kind ans Telefon gehen: Hallooo? … Nein, meine Mama arbeitet. … Nein, die darf man beim Arbeiten nicht stören. Die muss nachdenken! … Dann tüss. Ich denke, dass ich nie ein besseres Vorzimmer kriegen könnte.

Bei "Freundschaft Plus" muss ich immer an die Grundschulzeit denken, als ich mich mit einem Mädchen angefreundet habe, deren Eltern die örtliche Eisdiele besaßen. DAS war das wahre Plus!

Habe gerade eine Katze vor einer Tür miauen sehen. Ohne nachzudenken bin ich hin, habe der Katze zugenickt, geklingelt und bin weitergegangen. Als ich dann realisierte, was ich gemacht habe, hörte ich schon: "Gerda?! Die Katze hat geklingelt."

Manchmal lautet das Motto: Nachschenken anstatt nachdenken!

Die BILD schreibt „Positives denken schützt vor Depressionen.“ Das ist genauso sinnvoll wie „Wenn du obdachlos bist, kauf dir ein Haus.“.

Im Fernsehen kommt ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren. Ich finde das gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir dann beim Kaffee sitzen und denken... Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst! Sondern wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist,was andere denken.

Leute, die denken, dass die Impfung ihre DNA verändert sollten das als Chance betrachten.

Ich hatte ja meine Bedenken auf ein Dorf zu ziehen. Jetzt kam gerade ein Nachbar und fragte, ob wir mit wollen: Mit nem Schlitten hinterm Traktor durch die Felder düsen. Ich liebe es ab jetzt!

Zahnarzt zum Patienten: "Werden die Zähne mit einer elektrischen Zahnbürste geputzt?" Patient: "Aber nein, wo denken sie denn hin? Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mich mehr bewegen!"

Gerade kam Post von der Schule meiner Schwester: Vorerst wohl keine Videokonferenzen mehr, das persönliche Datenvolumen der Lehrerin ist alle... Man kann es sich echt nicht ausdenken.

Zahl mir 50€ und ich steh bei deiner Beerdigung 50m hinter allen auf einem Hügel mit einem schwarzen Mantel und einem Regenschirm, sodass alle denken, du hast ein mysteriöses Geheimnis gehabt.

Solange wir Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere fühlen, dass Menschen nicht denken.

Erschöpfungslevel: Eine Stunde lang zugucken, wie die Einjährige den teuren Bio- Tee auf dem Küchenfußboden verteilt. Und denken: Billiger als ein Babysitter. Und coronakompatibler.

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