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Solange Menschen im Supermarkt weiterhin keinerlei Abstand halten und ihre Nase nicht bedecken können, bezweifle ich, dass wir die intelligenteste Lebensform im Universum sind.
Bei uns im Supermarkt gibt es jetzt vegane Bettwäsche. Endlich muss ich mich nicht mehr mit Schinken und Salami zudecken und mein Schweinebraten- Kopfkissen hat auch ausgedient!
Ich 39, hab beim baden grad hochwissenschaftlich überprüft, ob ich mein Duschbad so fest drücken kann, dass der Deckel aufgeht. By the way, falls mich wer sucht, ich bin das Bad putzen. Hier klebt's überall.
Oh nein ich habe vergessen unsere Picknickdecke im Park zu fotografieren und zu posten, jetzt ist es einfach nur eine gute Zeit mit Freunden, wie wertlos.
Bin richtig aufgeregt, weil man bald wieder mit Pullover, Decke und Kakao auf dem Sofa liegen und Serien gucken kann.
Man wird geboren, sucht Tupperdosen-Deckel und dann stirbt man.
Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die eine saubere Mikrowelle besitzen und die Normalen, die Chili con Carne ohne Deckel darin erhitzen.
Stell dir vor es gibt eine weltweite Pandemie, aber anstatt dich glück- lich zu schätzen, in einem dersta- bilsten Länder der Welt zu leben, gehst du auf die Straße, weil du keine Lust hast beim Einkaufen deinen Mund 5 min zu bedecken. Deutschland hat Deutschland nicht verdient.
Auf der Couch einzu- schlafen und mit einer Decke aufzuwachen ist das schönste Gefühl, das es gibt... Außer Du wohnst allein.
Meine Freundin nachts: Dicker Schlafanzug, 3 Wärm- flaschen, flauschige Decke, Kuscheldecke und warme Socken. Ich nachts: Schweisgebadet, nackt, dampfgegart.
Der Vierjährige hat sich in seine Decke gewickelt. "Ich bin eine Raupe. Gleich bin ich ein Schmetterling, aber jetzt bin ich noch in meinem Croissant."
Ich wollte immer einen Hund, kann mir aber zeitlich keinen halten. Komme gerade vom Nachtdienst: Mein Freund liegt auf meiner Decke, schaut mich verschlafen an und furzt zur Begrüßung erstmal laut. Ist doch fast, als hätte ich einen.
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