Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (880)

Wir teilen alles gerecht. - Dann hat jeder eine Hälfte. - Das ist... kreativ.

Guten Tag, ich möchte gerne ein Bild kaufen. - Klar, eins zum Aufhängen? - Nein, nichts Depressives, bitte.

Schatz, fass ihn mal an. - Spürst du, wie hart er ist? - Ja. Sehr hart. - Dann verstehst du jetzt, warum man den Brotkasten zumachen muss...?

Die Jahre fliehen schnell vorbei, die Lebenszeit wird kostbar nun. Es ist vorbei mit Einerlei, wir haben keine Zeit zu ruhn. Drum nutze jeden Augenblick mit Menschen, die dein Herz berührt. Das ist das wahre Lebensglück, das uns durch alle Jahre führt.

Mercedes zum Geburtstag. - Schatz, was hast du mir zum Geburtstag gekauft? - Schau mal aus dem Fenster. Siehst du den schwarzen Mercedes dort? - Jaaa!! Ich sehe ihn! Ich sehe ihn! - Na, dann habe ich dir Strumpfhosen in genau dieser Farbe gekauft...

Ich habe im Büro jetzt einen Beutel Reis auf dem Schreibtisch stehen. Wenn mich meine Kollegen mit ihren Problemen nerven, schubse ich ihn demonstrativ um.

So hast du dein Bier immer parat:

Hast du wieder mein teures Volume-Shampoo benutzt? - Ne, wieso?

Herr Ober, do is a Reizwäsche in meiner Suppn! - Des is da Gruß aus der Küche!

Probleme im Alter: Bin ich mit ihr verheiratet, oder muss ich sie bezahlen?

Haben Sie noch deutsche Fanprodukte hier? - Nur noch die WM-Schlappe.

Am Ende erinnert sich niemand daran, wie perfekt du warst. Menschen erinnern sich daran, wie du sie fühlen lassen hast. Liebe, Ehrlichkeit und Mitgefühl überdauern jede Fassade. Genau das hinterlässt Spuren.

Bereite dich auf die Niederlage vor. - Ich habe schon den Siegestanz geübt.

Bei mir zuhause könnte auch mal wieder Staub geschippt werden.

Es ist ein gefährliches Spiel, deinen Augen morgens noch eine kleine Ruhepause zu gönnen, nachdem du den Wecker bereits ausgeschaltet hast...

So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen. - Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt.

Ich habe hier einen 10-Euro-Gutschein. - Der gilt erst ab 60 Euro. Die Schuhe kosten aber nur 59,95 Euro. Da kann ich leider nichts machen. - Dann nehme ich bitte noch eine Tüte für 10 Cent dazu.

Was bist du denn für ein Tier? - Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du? - Ich bin ein Ameisenbär. - Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!

Juhuu, bald ist Wochenende! Morgen ist schon Mittwoch und dann sind es ja nur noch 2 Tage.

Ich, nachdem ich Montag Abend die 5. Fake-Email geöffnet habe, bei der ich auf irgendeinen Link von irgendeiner scheiß Sparkasse klicken soll.

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