Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (809)

Ich habe neulich gelesen, dass ein Furz 67 Kalorien verbrennt. Wenn das stimmen würde, müsste ich rank und schlank sein...

Statt Nummernschilder sollte auf Autos die Handynummer abgebildet werden. Dann könnte ich meinem Vordermann einen Kotzsmiley schicken.

In Momenten des Selbstzweifels sollte man sich immer daran erinnern, dass man immerhin sein Seepferdchen geschafft hat.

Ihr Bierglas ist leer. Möchten Sie noch eins? - Nein, natürlich nicht! Was soll ich denn mit zwei leeren Biergläsern anfangen?

Das gefährlichste Spiel überhaupt: Morgens nur noch kurz die Augen zumachen, nachdem man den Wecker ausgeschaltet hat.

Warum darf der Hund raus? - Weil er nicht in Windeln macht.

Hast du eigentlich DEIN ZIMMER aufgeräumt?! - Ja. - Wo ist denn der Beweis? - Der Beweis liegt vermutlich unter irgendwas. - Sehr witzig. Ich komme gleich hoch! - Komm nicht! Es ist privat hier oben! - Seit wann habt ICH in meinem eigenen Haus PRIVATSPHÄRE?! - Das ist mein Zimmer, nicht dein Regierungsbezirk. - Ich bin nicht deine Regierung, ich bin die POLIZEI! - Dann brauchst du einen Durchsuchungsbefehl! - Den habe ich: „Ich hab dich geboren!" - Das war vor 18 Jahren... Verjährt!

Stefan, warum sagst du zu deiner Frau nicht beim Namen, sondern immer nur: „Sonnenschein, Froschi, Schatzilein?" - Ganz ehrlich? Vor einem Jahr hab ich vergessen, wie sie heisst.

Keine Sorge, Herr Doktor - ohne diesen Tropf wären Sie erst ab dem dritten Patienten ansprechbar.

Wenn es draußen sehr warm ist, sollte man etwas Leichtes essen. Ich habe mich mal schlau gemacht: - Ein Stück Kuchen wiegt ca. 150 g - Eine Salatgurke ungefähr 500 g Fazit: Gurke ist eindeutig schwerer. Also ist Kuchen das leichtere Essen.

Ich: Eigentlich bin ich gerade ganz glücklich. Mein Leben: Haha, warte kurz.

Möchtest du mich heiraten? - Schämt du dich denn gar nicht? Du bist alt, wie alt bist du denn? - 15 Millionen Euro - So jung? Ich dachte, du wärst älter.

Letztens fand ich im Supermarkt Wasser mit dem Hinweis "vegan". Was war da früher drin? Hackfleisch? Autor unbekannt

Wenn der Gerüstbauer die Arbeit mit nach Hause nimmt

Beisst der? - Nicht jeden. Mein Hund hat Geschmack!

Schreibe "Ich darf heute..." und lass dein Handy entscheiden was es ist!

Shit, auf dem Weg sind Menschen.

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen eine dünne schwarze Linie an der Innenseite meines Oberschenkels. - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift hinter seinem Ohr herausnehmen, bevor er ins Bett geht.

Ich habe Zwillinge geboren! - Das ist ja Großartig! Aber warum weinst du? - Weil ich nicht weiß wer der Vater vom 2. Kind ist...

Soll ich die Pizza in 6 oder in 12 Stücke schneiden? - Dann lieber sechs Stücke. Zwölf wären zu viel!

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