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Ihr flechtet eure Hitschie Schnüre doch auch erst bevor ihr sie esst oder ? ODER ?

Mein Kind wünscht sich zu Weihnachten ungefähr _alles_ von TipToi. Falls Ravensburger also gerade in finanziellen Schwierigkeiten stecken sollte: Wir regeln das.

Nur Kinder haben so viel Mut und Spontanität, einfach auf jemanden zuzugehen und ihn in den Arm zu nehmen.

Der da, Papa! Der nennt mich immer Eidechse!

Frauen, die solo um die Welt reisen, wollen so krampfhaft beweisen, dass sie keinen Mann brauchen, dass sie diese Einsamkeit als Freiheit und Privileg bezeichnen. Aber tief im Inneren hoffen sie, genau auf diesem Solo-Trip den Mann zu treffen, der ihr Leben verändert.

Wenn du den Feind abstechen willst, ohne den Schützengraben zu verlassen

Bären kennen die Regel: Wenn die Katze auf deinem Schoß liegt, darfst du dich nicht bewegen.

Natürlicher Laubteppich nach dem Sturm in der Stadt.

Der erste Eindruck kann... täuschen.

Wenn ich am Geldautomaten aus Versehen Spanisch ausgewählt habe und es trotzdem geschafft habe, Geld abzuheben.

Ich wollte eigentlich nichts mehr posten, aber ich kann nicht aufhören, euch auf den Sack zu gehen!

Ich komme von der Arbeit nach Hause. Meine Frau liegt krank im Bett. In der Küche liegen Würstchen auf dem Tisch. Sie sagt: - Schatz, iss was. Du kannst alles aufessen. - Darf ich wirklich alle Würstchen essen? - Klar. Eine Stunde später... - Schatz, wie geht's dir? - Gut. Wieso? Hm... Dann lag es wohl doch nicht an den Würstchen.

Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Burgenländer." Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Interessante Idee

Dein Hund jault sich die Seele vom Leib, wenn du nicht da bist. - Deine Frau auch.

Großen Zettel "Ruf mich an, bin schwanger!" ans Auto der Nachbarn gemacht. Sitze nun mit Popkorn und Wein auf der Terrasse und harre der Dinge...

Ein gestresster Autofahrer im teuren Sportwagen verfährt sich auf dem Land. Er hält neben einem Bauern, der gemütlich am Straßenrand steht: "Guter Mann, wissen Sie, wo dieser Feldweg hinführt?" Der Bauer: "Nö." "Wissen Sie wenigstens, wie weit es bis zur nächsten Bundesstraße ist?" Der Bauer: "Keine Ahnung." "Und ob hier überhaupt irgendwo eine Ortschaft kommt?!" Der Bauer: "Weiß ich auch nicht." Der Fahrer kurbelt wütend das Fenster ganz runter: "Mein Gott, Sie wissen ja wirklich überhaupt nichts! Sie sind wohl nicht der Hellste, was?!" Der Bauer kaut seelenruhig auf seinem Grashalm und sagt: "Kann schon sein... aber ICH habe mich hier draußen wenigstens nicht verfahren."

Was tut denn Ihrem VW?

Ich gehe dieses Jahr zu Halloween als übermüdetes Elternteil von drei Kindern.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf denkt ich bin 29, mein Humor so tut als wäre ich 12 und mein Körper mich fragt ob ich überhaupt sicher bin, dass ich noch lebe.

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