Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (791)

Benutz Ihr für euer Baby auch die besonders saugfähigen Windeln? - Nein, es bekommt Trockenmilch und wir stauben es nur ab.

Gestern habe ich einen Mann von einer Leitplanke losgebunden. Seine Frau hatte ihn dort angebunden und ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

HaHaHa, meine Freundin ist so dumm, die nimmt einfach Kondome mit in den Urlaub, obwohl ich nicht mal mitfahre!!

Narzisst oder vergesslich?

Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: "Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?" Er zwinkerte mir zu und meinte: "In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer."

Manchmal möchte ich bereits am Montagmorgen einfach das Handtuch werfen, aber ich weiß, was das bedeutet: mehr Schmutzwäsche!

I find, dei Rock is z’kurz... - Wuist wirklich über Sachen redn, die z’kurz san? - Da Rock steht da hervorragend!

Ein Mann setzt sich im Flugzeug neben ein Kind und sagt: "Lass uns reden." - Kind: Worüber? - Mann (macht sich über das Kind lustig): Wie wäre es mit Kernenergie? - Kind: Interessant. - Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie das gleiche Futter fressen? - Mann: Das weiß ich nicht. - Kind: Glaubst du wirklich, dass du qualifiziert genug bist, über Kernenergie zu diskutieren, wenn du nicht einmal so etwas Einfaches weißt?

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?" "Hoffentlich ist es Micha", sagt der andere, "der ist süß."

Manche Arbeitslose sind so faul, die wuerden nicht einmal einer Frau unter den Rock fassen, aus Angst, sie wuerden eine offene Stelle finden.

Mama, es werden Zwillinge! - Ist das toll! Herzlichen Glückwunsch! - Na endlich mal zwei Kinder vom selben Vater in dieser Familie.

Vielleicht sollten wir uns einfach alle bis Ende Merz krankschreiben lassen...

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, fünf Vögel sitzen auf einem Zaun. Du schießt einen ab. Wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen antwortet: "Keiner. Die anderen fliegen alle weg." Die Lehrerin sagt: "Eigentlich wären es vier. Aber mir gefällt, wie du denkst." Darauf Fritzchen: "Jetzt ich! Drei Frauen essen ein Eis: Eine leckt, eine beißt und eine saugt. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird verlegen und antwortet: "Die, die saugt?" Fritzchen grinst: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Eine Elster sitzt im Kirschbaum. Ein Spatz beobachtet die Elster. Eine Katze beobachtet den Spatz. Ich beobachte die Katze. Mein Nachbar beobachtet mich. Die Polizei beobachtet meinen Nachbarn. Wenn jetzt auch nur eine Kirsche herunterfällt, bricht hier das totale Chaos aus.

Badum: Klimakrise ist "nichts Abstraktes" – Grüne fordern Gedenktag für Hitzetote.

Ich verreise so oft mit meinen Kiddies, damit sie möglichst viele Erinnerungen sammeln können. Zum Beispiel daran, wie ich sie in Spanien an- schreie... oder in Portugal... oder auch in Kroatien. Abwechslung muss sein.

Taktische Ausrüstung für den Vatertag.

Wenn du denkst, du hast das Hauptproblem in deinem Leben gelöst, aber eigentlich hast du nur den Zugang dazu blockiert.

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