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Januar: Juhuuuu, 2026 ist das Jahr des Feuerpferdes! Das wird richtig gut! - Oktober: Dieser blöde Gaul ist völlig durchgedreht, hat mich abgeworfen und galoppiert jetzt qualmend durch die Gegend, während ich panisch versuche, mich in Sicherheit zu bringen.

Gestern kommt meine Tochter ganz aufgeregt aus der Schule. Mama, wir dürfen uns für Halloween verkleiden! Oh, wie schön. Als was denn? Kann ich was von deinen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween. Und jetzt weiß ich auch nicht ... Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!

Sind Sie auch verkleidet? - Nein, ich bin im Homeoffice.

"Und wer bist du, kleiner Mann?" - "Putin, Mr. President!" - "Oh mein Gott, was machen Sie denn hier an Halloween? Kommen Sie rein! Darf ich Ihnen was anbieten? Kaffee?! Ukraine?!"

Du musst die Tür nicht laut zuknallen. Du darfst sie auch leise schließen. Ohne Drama. Ohne Erklärung. Ohne ein letztes Gespräch, das dich wieder zurückzieht. Leise Abschiede sind trotzdem Abschiede.

Du hilfst deinem kleinen Bruder bei seinen Hausaufgaben und am nächsten Tag sagt er dir dass alles falsch ist.

Hör auf, so viel über alles nachzudenken. Du brichst dir dein eigenes Herz.

Wir sind noch mit Schrammen am Knie und Respekt vor Erwachsenen aufgewachsen. Heute weinen Teenager, wenn das WLAN-Signal im Badezimmer zu schwach ist.

Steuern fressen uns auf, die Infrastruktur verrottet, aber Hauptsache, die fetten Maden im Speck sitzen im trockenen und labern von Solidarität.

Wenn du vergisst, was du gerade machen wolltest und einfach nur da stehst und lädst.

Ich fahre ja nur zu Ikea, um fremde Männer weinen zu sehen.

Was verbinden Sie mit dem Herbst? - Nichts als Blattitüden!

Finde ich gan nicht gruselig, aber ich habe auch kein Tiktok.

Ich grüble schon 1 Jahr lang, ich werde noch irre! Wie ist die Mehrzahl von Wischmop? - öpse? ope? opi? api? - Ich weiß es nicht.

Beweis mir, dass du ein Junge bist. - Warte, wenn die Krankenschwester weg ist, zieh ich die Decke runter. - Guck, blaue Socken!

Mein Fitnesstrainer hat gesagt, ich hätte die Brüste einer 25-Jährigen! - Was hat er über deinen 60-jährigen Arsch gesagt? - Sorry, aber dich haben wir gar nicht erwähnt!

Es reicht nicht, nur mörderisch zu gucken. Man muss die Kettensäge auch starten.

Ich beim Campen in dem Zelt, das ich auf Temu gekauft habe.

Ich war gestern auf einer Ü 100 Party. - Wow, gibt's den viele Leute, die über 100 Jahre sind? - Keine Ahnung, es ging ums Gewicht.

Videospiele haben mein Leben ruiniert! - Keine Sorge, du hast noch zwei übrig!

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