Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (710)

Es gibt Menschen, die sprechen 5 Sprachen, spielen 3 Instrumente, können singen, tanzen und sehen dabei noch gut aus. Und dann gibt es mich. Die, die an Türen zieht, auf denen DRÜCKEN steht.

Schatz, wenn du im Bett richtig glücklich werden möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt. - Okay. Die da drüben.

Ich habe so viele "Vorher-Fotos" von mir gemacht, weil ich endlich abnehmen wollte... Jetzt habe ich einfach nur eine Diashow davon, wie ich immer fetter werde.

Ein Einbrecher sitzt vor Gericht und wird vom Richter vernommen. "Denken Sie, wenn Sie auf Ihren Raubzügen sind, eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre Kinder?", will der Richter wissen. Antwortet der Einbrecher: "Doch, ich denke die ganze Zeit an Sie. Aber in den letzten Wohnungen habe ich einfach nichts Passendes für sie finden können!"

Ich würde für dich bis ans Ende der Welt gehen. - Der Kühlschrank reicht erstmal.

Alex, mein Sohn, du bist erst in der vierten Klasse der Grundschule und du rauchst schon?! - Aber Papa, du hast doch auch in der vierten Klasse geraucht! - Ja, mein Sohn, aber ich war 18 Jahre alt!

Wenn du wandern gehst, um deine psychische Gesundheit zu verbessern und dann merkst, dass deine körperliche Gesundheit noch viel beschissener ist.

Ein Mensch zeigt dir immer, welchen Platz du in seinem Herzen hast - nicht mit Worten, sondern mit dem, wie er dich behandelt.

Bevor du meinen Namen in den Mund nimmst, solltest du wissen: Ich bin nicht gleich wie die, mit denen du bisher zu tun hattest.

Man wird älter, wenn man sich über Sonderangebote mehr freut als über Partys.

"Alles wird gut." ist der kleine Bruder von "Tja, find dich damit ab."

Geistig bin ich 29. Vom Humor her bin ich 12. Körperlich bin ich mir sicher, dass ich früher am Bau der Pyramiden beteiligt war.

Ich bin vielleicht oft verballert, aber um meinen zugelaufenen Hund werde ich mich kümmern!

Na super, aus Versehen Tagescreme benutzt. Jetzt liege ich wieder die ganze Nacht wach.

Hallo Kumpel. Ich möchte dir helfen den Boden deines Garten zu verbessern und deine Schädlinge fressen. - Explodierer: Na ein Maulwurfshügel auf meinem perfekten Rasen. Verbrennt ihn!

Gib der Band einen Namen:

Arzt: Keine Sorge, das Röntgen ist ungefährlich. - Der Arzt, wenn ich geröntgt werde:

Keines unserer Kinder hat ein Telefon, worauf wir sehr streng achten. Wir sitzen zusammen und unterhalten uns. Das ist wirklich wichtig.

Es klopft an der Himmelstür. Petrus öffnet. Vor der Pforte steht ein Mann und lächelt. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Doch plötzlich ist er verschwunden. Petrus wundert sich und geht wieder rein. Nur wenige Minuten später klopft es erneut an der Himmelstür. Wieder 8 öffnet Petrus, wieder steht der gleiche Mann davor. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Schon ist er wieder verschwunden. Das Spiel wiederholt sich noch mehrere Male. Irgendwann wird es Petrus zu bunt. Er geht zu Gott und fragt: "Gott, vor der Tür steht immer wieder ein Mann, der sagt: Ich bin der Heinz Müller aus Wiesb. Doch dann verschwindet er immer." Sagt Gott: "Ach ja, das ist der Heinz Müller aus Wiesbaden, der wird gerade wiederbelebt."

Zwei Jäger gehen zur Jagd. Der eine hat seinen kleinen Dackel dabei. Plötzlich stürzt ein Habicht aus dem Himmel herab, schnappt sich den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sofort zückt der Jäger sein Gewehr, legt es an, gibt einen Schuss ab. Der Habicht stürzt tot vom Himmel, doch erstaunlicherweise fliegt der Dackel einfach weiter. "Warum fliegt dein Hund denn weiter?", fragt der andere Jäger. Sagt der erste: "Ach, der ist schon alt, der hat den Schuss überhört."

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