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Die einzige Möglichkeit, diesen verdammten Drucker zu stoppen, der angefangen hat zu drucken.

„Ich habe einen signierten Ball, ich bin so was Besonderes.“

Wenn du dir keine Hausrenovierung leisten kannst, weil du den geilsten Zaun in deiner Nachbarschaft gemacht hast.

Ich habe mir einen Kuli von der ruhigsten Frau der Firma geliehen. Sie muss sehr einsam sein…

Der freie Markt hat zum allerersten Mal tatsächlich geregelt heilige Scheiße.

So sieht das Innere der Sagrada Família aus, wenn die Sonne durch die Buntglasfenster scheint.

Wenn dein Leben komplett im Arsch ist, du aber trotzdem versuchst, Spaß zu haben.

Na, noch ganz knapp zum Schluss, weil sie alle wunderschön sind.

Wo ist der Tankdeckel?

Deine Schwiegereltern haben dich zum Essen eingeladen. Es war eine Falle.

So sah Jennifer Lopez in den 90er Jahren aus:

Denk auf deine eigene Weise. Denn genau du könntest recht haben.

„Bro du schuldest mir noch einen Piepmatz“ „Lass ma einen rüber zwitschern“

Die Tatsache, dass Urinale kein Toilettenpapier haben und kein Mann auf die Idee kommt, dagegen zu protestieren und lieber mit Pissetropfen in der Hose rumläuft, gruselt mich jeden Tag ein bisschen an.

Der Plan, eine neue Matratze auf der Ladefläche eines Autos vom Geschäft nach Hause zu transportieren, schien großartig- bis es anfing zu regnen.

Alle Kinder sind gleich, unabhängig von ihrer Art.

Mädel gefragt, was wir bei unserem ersten Date machen wollen. Sie meinte egal, soll ich entscheiden. Wir gehen jetzt zum Bungee-Jumping damit sie lernt nächstes Mal ihre Wünsche klar zu formulieren.

Wenn du dich in der Arbeit langweilst, erstelle eine Liste mit Leuten, die gefeuert werden sollen und lass sie im Drucker.

Vor dem Fenster wohnt eine Wolfsspinne. Deren Lebenserwartung liegt bei 2-3 Jahren. Lüfte ich halt 2027 wieder.

Ich: "Ich war gestern gar nicht so betrunken." Mein Kumpel: "Alter, du hast mit deiner Taschenlampen-App versucht dein Handy zu finden!"

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