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Ich habe heute in der U-Bahn den reichsten Menschen der Welt gesehen.

Der gute Kumpel Jupiter

Unser Besuch kommt in 30 min. Mein Mann ist noch nicht angezogen, gerichtet etc. Was macht er grade? A: sich fertig machen. B: wahllos Zweige und Äste im Garten zurückschneiden, weil "ach die nerven mich seit Wochen".

„Nur Handwäsche“ - Tja, lieber Pullover - schätze es wird für uns beide ein spannender Sonntag. Odpowiedzi wygenerowane przez AI mogą zawierać błędy. Więcej informacji Odpowiedź trybu AI jest gotowa

Sie: Schatz, mach dir keine Sorgen, er ist nur ein Arbeitskollege. Währenddessen der Arbeitskollege:

Langbeinige Models

Amerikaner, wenn die Weltmeisterschaft vorbei ist und sie zu den Problemen zurückkehren, die sie vor sich hergeschoben haben.

Das Spielen mit der Oma

Ich habe meinen Kleiderschrank ausgemistet. Hat jemand Interesse an Designer-Kleidung von „Tsu Eng“?

Die verschiedenen Stufen der Verabschiedung: Auf die Uhr schauen. „Schon so spät“ sagen. Auf den Oberschenkel klopfen. „Na gut“ sagen. Das Glas zur Spüle bringen. Die Jacke anziehen. Ab dem Punkt bleibt man sicher noch ungefähr eine Stunde.

Wir alle haben diesen einen Freund, den wir nicht auf Lautsprecher schalten können. Weil wir einfach nie wissen, was er als Nächstes sagen wird.

Ich habe heute zweimal auf dem Spaziergang gekackt. - Wieso das denn? - Weil wir nur einen Kotbeutel dabei hatten.

"Was wird er denn, wenn er groß ist?" - "Der Welpe?" - "Ja." - "Ein Hund." - Da will man einmal ein Gespräch anfangen.

Der Sohn mag die Nachbarin nicht, weil sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmass an Höflichkeit gelernt haben.

Was du sagst: "Ich höre gern Metal." Was alle verstehen: "Manchmal gehen der dunkle Lord Satan und ich um Mitternacht ins sein Kellergeschoss, wo wir Jamsessions auf unseren Folter- Instrumenten veranstalten, welche aber jedes mal in wilden Orgien enden."

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Ein Freund von mir hat Geburtstag, deswegen backe ich ihm jetzt einen Käsekuchen. Ich komme aber nicht darauf klar, von dem Käsekuchen nichts zu essen. Also backe ich mir auch einen. Happy Nicht-Geburtstag wünsche ich mir!

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Was wir bald überall sehen werden...

Es heißt, Bananen sollen den Darm reinigen. Ich habe heute herausgefunden, dass man sie essen soll.

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