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Ich hab heute Geburtstag und wollte eig meinen Sohn zur Kita bringen. Er ist um 6 wach geworden und fragte mich, ob er heute mit mir feiern darf. Ich fand das so süß, dass ich natürlich „ja“ gesagt hab. Wir gehen jetzt frühstücken und er hat sich so sehr darüber gefreut, dass er extra sein Spiderman-Kostüm angezogen hat. „Zur Feier des Tages“. Jetzt darf ich meinen Geburtstag mit Spidey verbringen und ich kann mir nichts besseres vorstellen

Ich, nachdem ich absolut nichts gemacht habe, aber den ganzen Tag gedacht habe, dass ich mich endlich an die Arbeit machen muss:

Der Mann, der nie eine Katze wollte, hat übrigens heute im Stehen gegessen, weil die Katze auf seinem Platz geschlafen hat und er sie nicht wecken wollte

Was glaubst du, wie groß ist dieser Stein? Und schau dir jetzt den Menschen an, der daneben steht.

Kinder von heute werden niemals verstehen wie peinlich es damals war wenn dein Samsung galaxy s3 auf den boden gefallen ist und du sämtliche einzelteile wieder zusammenpuzzlen musstest.

Herr Merz könnten Sie ihren Rücktritt zeitlich etwas eingrenzen? Ich kann hier nicht Tag und Nacht wache halten um im Ernstfall als einer der ersten hemmungslos los zu tweeten, ich habe auch noch andere Pflichten.

USA ohne illegale Einwanderer.

Vergiss nicht, ein paar Leckerlis in den Einkaufswagen zu werfen.

Wenn du um jeden Preis nicht in Großbritannien sein willst.

Ein gutes Buch ist eines, das man für einen Moment weglegen muss, um darüber nachzudenken.

Dieser 200 Jahre alte Jackfruchtbaum trägt immer noch 150–200 Früchte pro Jahr, jede davon wiegt 3–12 kg.

Bitte einen ehrlichen Applaus für den neuen Praktikanten, der heute im Abteilungsmeeting seine Vorstellung mit „und mein Hobby ist Saufen“ beendete.

Als ich in den Bus mit einem Cheeseburger steige, motzt mich der Busfahrer an: "Das ist kein Restaurant!" Ich: "Ich weiß. Darum habe ich ja was zum Essen mitgebracht." Stille

Meine Frau hat endlich den Koffer gefunden, in den alles reinpasst, was sie für eine Woche Urlaub einpacken will.

Ein Mann verwandelte sich in eine Ziege, um dem menschlichen Stress zu entkommen, und wäre nach einem Angriff durch ein konkurrierendes Männchen beinahe gestorben.

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist." Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Auf was stehst du? Auf dem Boden. Ich meine im Bett? Da liege ich. Boah, was sind deine Vorlieben im Bett? Achso... Pizza und Netflix.

Immer dieses: "Deine Katze darf auf dem Esstisch liegen?" Digga, meine Katze dürfte sogar mein Auto fahren, wenn sie an die Pedale kommen würde. "Beep, beep MFs"

Wie nennt man eine Frau, die allein lebt, ohne Ehemann oder Partner?

Es gibt Kinder, die wachsen auf, ohne jemals ein "Ich liebe dich" von ihren Eltern zu hören. Und dann wird ihnen gesagt, sie müssten ihre Eltern trotzdem lieben nur weil sie ihre Eltern sind.

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