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Familienfeier, die große Neuigkeitenrunde: Bruder: "Ja, wir sind verlobt!" Schwester: "Ich wurde befördert!" Ich: "9 Stempel auf der Döner- Treuekarte, kurz vor dem Gratis-Döner!"

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“ Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“

Jedes Bier, das du trinkst, ist ein Bier, das ein Kind nicht trinken kann. Du bist kein Alkoholiker. Du bist ein Held.

Tipp an die Gen Z für heute: Kauft euch Traktoren! Dann dürft ihr auch Mist vors Ministerium kippen und Reifen anzünden. Dann nennt man es plötzlich berechtigte Sorgen und spricht von besorgten Bürgern.

„Der Arzt sagt, ich bin gestresst. Ich soll bei meinem Zeitmanagement mehr Reibekuchen einplanen.“ „Puffer. Er wird Puffer gesagt haben.“

Als Kind hab ich nach der Schule oft freiwillig weiter gelernt. Täglich eine Stunde Werkunterricht bei Angus MacGyver und dann noch Ethik bei Jean-Luc Picard.

Ehrlich gesagt, seit 37 Jahren machst du nichts anderes, als alles zu korrigieren, was ich sage! 38 Jahre...

"Bilden Sie einen Satz mit Bodensee!" "Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bier- glas den Bodensee."

Freundeschaft ist mit anderen Bekloppten noch bekloppter zu sein, als man selbst schon ist.

Sie hätte während der Schwangerschaft zuviel von dieser einen Schokolade genascht, sagt sie...

Ich mache mir keine Sorgen, alt zu werden. Ich mache mir Sorgen, dement zu werden und zu vergessen, welche Menschen ich hasse. Stell dir vor, ich bin aus Versehen nett zu irgendeinem Deppen, dem ich seit 20 Jahren aus dem Weg gehe.

Anton, ich kann nicht mehr, du bist ständig mit irgendetwas unzufrieden! Ich bin Thomas! Schon wieder! Was hätte ich nur sagen sollen, bei dir ist sowieso alles falsch!

Einmal im Jahr Steak mit Blattgold ist was für Assis. Ich esse jeden Morgen zwei Golden Toast.

GROSSVATER: Geh versteck dich, deine Lehrerin ist hier, weil du heute die Schule geschwänzt hast! ENKEL: DU geh dich verstecken... ich habe ihr gesagt, dass DU VERSTORBEN BIST!!!

Süßes oder Saures! Warum nicht beides?

So Kinners, Zähne putzen und ab in die Haie! Ochhh nööö, wir spielen grad soooo schööön! Nur noch 'ne halbe Stunde... och büddeeee

In Frankreich wird die Stadt geplündert, während der Buchhändler tiefenentspannt dasitzt und sogar herzlich einlädt - er weiß genau, dass sein Sortiment für die Plünderer völlig uninteressant ist. Ein Nischengeschäft für Intellektuelle hat heutzutage eben doch seine Vorteile.

Wenn ich seit einem Monat Vitamine fürs Gedächtnis schlucke und mir ums Verrecken nicht einfällt, ob ich heute schon eine genommen habe oder nicht.

Frage: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts? Antwort: Der Vibrator läuft noch. Frage: Und warum wird sie von einer zweiten überholt? Antwort: DURACELL.

Wenn du dich einfach nicht damit abfinden kannst, dass du zu dick für deine Lieblingshose bist.

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