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Ich bin mir ziemlich sicher, dass das aktuell absolut nicht die Hitze ist, die Whitney mal mit jemandem spüren wollte...

Ich dachte immer es sei romantisch, wenn man seinen Finger auf die Lippen eines Mannes legt und sagt: "Pscht, sag jetzt nichts mehr." Aber der Verkehrspolizist sieht die Sache anders.

Beim Husten Panik schieben, aber gegenüber Russland den großen Kriegger geben. Genau mein Humor.

An alle Non-Binären, Trans-Dingens, oder sonstiges kinderloses Gesindel: Danke, dass ihr euch nicht vermehrt!

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Die drei Mädels aus dem Friseursalon machen jetzt Musik. - Welches Genre? - In einer Lockenroll-Band.

Eins verspreche ich euch: Ich werde mich mein ganzes Leben lang gegen Faschismus einsetzen! Ich werde nicht aufhören, laut zu sein, nicht aufhören, Haltung zu zeigen, und nicht aufhören, für eine Gesellschaft zu kämpfen, in der Faschisten keinen Platz in unseren Parlamenten haben!

Lass dir das gesagt sein: Such nicht nach einem Mann, der dir etwas schenkt - sondern nach einem, der bereit ist, auf Dinge zu verzichten, die eurer Beziehung im Weg stehen. Es geht nicht darum, dass er schöne Dinge aufgibt, sondern dass er bereit ist, das sein zu lassen, was euch schadet - und das aus Überzeugung, nicht aus Zwang.

Meine Kleidung ist in drei Kategorien unterteilt: - Sommer - Winter - Falls ich abnehmen würde.

Wir werden Entschädigung verlangen. Die Ukrainer, Selenskyj, sollen für die Sprengung unserer Pipeline bezahlen.

Aperol ist wichtig fürs Überleben. Die Dinosaurier hatten keinen, und wir wissen, wie das geendet hat.

Bowling könnte mein neuer Lieblingssport werden. Ungefähr 10 Sekunden bewegen und danach 10 Minuten Snacks futtern.

Alles, was ich liebe, werde ich ab jetzt privat halten.

Beide gehören in den Käfig.

Waffenverbot am Hauptbahnhof: Polizei beschlagnahmt „Herr der Ringe“-Replikant. Am Hauptbahnhof Hannover trug eine 23-Jährige nach einem Mittelalterfest ein Schwert und einen Dolch aus „Der Herr der Ringe“ bei sich. Die Polizei beschlagnahmte die Fantasy-Repliken.

Meine Pläne fürs Wochenende: - In den sauren Apfel beissen - Zu tief ins Glas schauen - Den Bogen überspannen - Dumm aus der Wäsche gucken

Vorfahrt gewähren oder sterben

Wenn du vor einem Date eine Gesichtsmaske von Action für 50 Cent aufträgst und hoffst, dass sie jahrelange Vernachlässigung verdeckt.

Wenn der Nachbar nach acht Bier eine Tür einbaut:

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