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Ich: "Schatz, ist es okay, wenn ich in Sandalen zu deinen Eltern gehe?" Sie: "Ja klar, wieso nicht, sind ja ganz normale oder?" Ich: "Ja, also... es sind Sandalen!" Sie: "Normale?" Ich: "..."

Saß vorhin bei meinem Stammfriseur. Kommt ’ne Frau rein und gackert: „Einmal schön machen, bitte.“ Meint mein Friseur: „Sorry, aber wir operieren leider nicht.“

Kommt ein Fakir in einen Eisenwarenladen. „Guten Tag, ich hätte gern 50 Packungen Nägel.“ Antwortet die Verkäuferin: „Meine Güte, sie haben ja heute noch viel vor!“ Antwortet der Fakir: „Eigentlich nicht. Aber heute Nachmittag kommt die Putzfrau und die soll mir ruhig gleich die Betten neu beziehen.“

Wenn du auf Arbeit versehentlich NSFL auf deinem Rechner aktiviert hast/Wenn dir einfällt wir haben ja 2026 und NSFL sieht aus wie alte Reuploads von "Upps! Die -Pannenshow".

Am Ende sind die ganzen postindustriellen Bullshit-Jobs nichts anderes als eine Art Tagesbetreuung für junge Frauen, um sicherzustellen, dass diese keine Kinder bekommen.

Wenn meiner völlig zerschossenen Tante im August einfällt, dass ich ja im Januar Geburtstag hatte. Alles Gute, Grosser. Das ist übrigens eine vegane, glutenfreie, fettreduzierte Matcha-Torte nach einem Rezept von der Website der Linken in Spandau.

Wenn dein Hirn über Selbstmord nachdenkt, du dann aber daran denkst, wie viel Zeug aufräumen und Sperrmüll wegbringen müsstest, um deine Mitbewohner nicht zu belasten. Und dir das dann zu viel ist, so dass die Selbstmordgedanken direkt wieder weg sind. mentel helth

Wenn es dank der Dürre kaum noch Insekten gibt und die Vögel alle verhungert sind. Und ich morgens in Ruhe schlafen kann ohne Vogelgezwitscher.

Es sollte ein Familienfoto werden, aber es endete wie immer.

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Hmmm...

Mein Mann ist morgens auf seiner Morgentoiletette. In der Zeit räume ich kurz die Spülmaschine aus, mache Kaffee, buche einen Flug nach Zypern, lerne nebenbei chinesisch und gründe ein kleines Unternehmen. Und er? Er ist immer noch im Bad.

Der Supermarkt Norma ist einfach in den 1990er Jahren stecken geblieben.

Ich am Telefon: hallo, Willkommen hier. Anrufer: Öhm ok, Willkommen zu dem Gespräch. Ich: Nein hier ist Frau Willkommen. Anrufer: Willkommen und hier ist Mann. Ich: Nein mein Name ist Willkommen. Anrufer: Und hier Tschüss. ... Willkommen ist mein Nachname.

Ein Baby zum Größenvergleich

Gemäß dem Verkehrsschild

Das Aussehen ist wichtig. Ein von der Polizei gesuchter Mann schickte den Polizisten ein Selfie, weil er fand, dass er auf dem Fahndungsplakat schlecht aussah.

Ja, der Intellektuelle, der jemanden über etwas belehrt, von dem er selbst erst gestern in einem YouTube-Video erfahren hat.

Gästin kommt zu mir und will einen 50 €-Schein gewechselt haben. Ich sage ihr, dass es mir leid tut. Es bezahlen alle nur mit 50ern und 100ern heute und ich brauche noch ein wenig Wechselgeld für den Rest der (noch langen) Schicht. Da grinst sie mich an und sagt: "dann bezahle ich meinen Kaffee jetzt mit dem 50 €-Schein, dann müssen Sie es mir ja eh klein rausgeben". Wie kann man nur so beschissen sein?

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