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Die 4 H’s, die dein Leben um einiges leichter machen: Herz. Hirn. Humor. Hoffnung.

Du und ich. 5 Uhr morgens am Flughafen. Kaffee in der Hand, müde Augen. Ein neues, wunder- schönes Land.

Ehrlich gesagt, bin ich mit diesem Jahr schon durch. Ich würde dann mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Liebe Männer, der Satz „Beruhig dich" hat in der Geschichte der Menschheit genau null Menschen beruhigt.

Als Fahranfänger darf man in Frankreich bald kein leistungsstarkes Auto fahren. Wer in der Führerschein-Probezeit mit einem Sportwagen fährt, muss mit hohen Strafen rechnen.

Sag Nein und sieh, wie respektlos sie plötzlich über dich reden.

Wespen so: „Ey, du Arschloch! Weg da! Ich stech dich ab, Junge! Ich stech dich ab, Mann!“ Hummeln so: „Heeeyyy, duuude. Bist du ’ne Blume? Nein? Okay, tschüssi.“

Warum Schanzenfest wenn der Drache nicht da ist? - warum Weihnachten wenn es den Weihnachtsmann nicht gibt

Das Leben ist hart! Erst hängt man an der Nabelschnur und jetzt am Ladekabel.

„Nein heißt Nein“ – das gilt in Deutschland im Sexualstrafrecht Strafbar ist Sex gegen den erkennbaren Willen einer Person. Dafür muss der entgegenstehende Wille grundsätzlich erkennbar sein – etwa durch ein Nein oder entsprechendes Verhalten, etwa weinen oder schreien. Fehlen diese Tatbestandsmerkmale, kann das dazu führen, dass das Verfahren eingestellt wird.

- Ab morgen essen wir gesund. - Okay. - Ich hab alle Süßigkeiten versteckt. - Wo?! - Bei der Nachbarin. - Bei welcher?!

ACHTUNG ACHTUNG WICHTIG für das Wochenende !! ZU VERSCHENKEN GRATIS. Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf von den Gästen, mit den üblichen Ausreden, um nicht zu kommen? Jetzt komme ich ins Spiel! Männlich im besten Alter, immer mit ordentlichem Hunger, spontan, trinkfest und mobil. Komme schnell vorbei und helfe beim Verbrauch deines Grillgutes. Und Alkohols !! Dabei entstehen für dich keine Kosten, und ich bin auch schnell nach dem Essen verschwunden... Bitte keine Anfragen zu veganen Grillpartys...!!

Warum möchten Sie sich scheiden lassen, Frau Müller? - Mein Mann behandelt mich wie einen Hund. - Schlägt er Sie? - Nein, er möchte, dass ich treu bin.

Ich bin in der Zeit zurückgereist und habe Adolf Hitler getötet! - Wen?

Der Kunstlehrer: „Was soll dieses leere Blatt darstellen?“ Der Schüler: „Eine Kuh, die Gras frisst.“ „Wo ist das Gras?“ „Die Kuh hat alles aufgefressen.“ „Und wo ist die Kuh?“ „Sie ist gegangen, weil es kein Gras mehr gab.“

Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin fett. Eine schmiert sich gerade ein Nutellabrot.

Ich mag ja den Sommer aber ich hätte jetzt genug davon. Normale Temperaturen wären echt super

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

+++ Achtung +++ Der kommt ganz schön flach - Jutebeutel - Schlechtebeutel

Ich sage mir jeden Morgen: ,,Klaus. Es ist so schön, ausgeschlafen zu sein!" Dann fällt mir ein, dass ich gar nicht Klaus heiße...

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