Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Ich habe herausgefunden, dass mein Freund fremdgeht. Statt ihn zu konfrontieren, habe ich erstmal einen Fake-Account erstellt, ihm dann die Beweise gesendet und gesagt, dass er mir Geld schicken soll, sonst schicke ich alles seiner Freundin.

Wenn ich diesen einen Kollegen sehe, denke ich mir jedes Mal: "Bewirb dich doch im Möbelhaus. Als unterste Schublade."

Ich wäre dein Gestern, dein Heute und dein Morgen... - Was für eine beschissene Woche!

Ich wäre dann jetzt bereit für die große Liebe. Würde alternativ aber auch Kaffee, Pizza oder Käsekuchen nehmen.

Je Älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Menschen irgendwann einfach im Garten verschwinden, backen, lesen oder stundenlang spazieren gehen. Nicht, weil das Leben langweilig geworden ist. Sondern weil Frieden irgendwann wichtiger wird als alles andere.

Oh mein Gott! - Ist das nicht deine Mutter?

Ich hätte gerne etwas von der fetten, Groben. - Tut mir leid, die hat montags immer Berufsschule.

Lieber etwas Speck auf den Hüften als Magersucht im Gehirn.

"Ich habe jetzt neben meinem Bett eine Nachtischschublade." - "Du meinst Nachttischschublade." - "Nein."

Kameraüberwachung jetzt auch auf Kundentoiletten. - Das ist der mit dem ganz Kleinen!

Meine Oma meinte damals zu mir: "Wenn du immer alles richtig machen willst, dann musst du auch mal etwas falsch machen. Sonst machst du das Mensch sein nicht richtig." Ich denke oft über ihr Aussage nach und finde, dass das eine tolle Perspektive auf das Leben ist.

Und, ist dein Herz schon vergeben? - Warum, bist du Organhändlerin?

Schatz, weißt du, wo das Ding ist, mit dem man das Gemüse schalt? - Sie hat dich vor einer Woche verlassen, Papa!

Bitte die Rentiere nicht füttern (der Weihnachtsmann). - Bitte das Schild oben nicht beachten (Das Rentier).

Ist es unhöflich, den Kühlschrank von jemandem zu öffnen, wenn man bei ihm zu Hause zu Besuch ist?

Gott sprach zu den Männern: "Ihr werdet liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden." Dann machte er die Erde rund und lacht. . .

Geh ins Bett! Diese Sendung ist nichts für Kinder. - Papa, du bist immer noch bei Staffel 1? Staffel 6 ist letzte Woche herausgekommen!

"So besoffen war ich doch gestern gar nicht!" "Alter, du hast deiner Frau über die Wange gestreichelt und gefragt, ob das echtes Leder ist!"

Mama, hast du mich etwa blockiert?! - Ja. Ich hab ständig Spam bekommen. - Was denn für Spam?! - "Lad mein Handy auf", "Ich brauch 'ne neue Jacke", "Gib mir Geld fürs Kino und Popcorn."

Wetterbericht: 2 cm Schnee. Der Baumarkt um 8:15 Uhr:

58
59
60
»