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Bärmann, ihre Arbeit schätze ich zwar sehr, aber sie sollten sich abgewöhnen, dauernd zu widersprechen! - Chef, das sehe ich anders!

Familientreffen. - Oma sagt: Tattoos haben nur Kriminelle. - Und du antwortest: Windeln tragen auch nur Babys. - Meine Mutter spuckt den Kaffee übern ganzen Tisch. - Mein Vater verschluckt sich am Kuchen... K Meine Schwester fällt vom Stuhl...

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also Quasi Mo-Do.

Oma, wie war dein Flug? - Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. - Weil Mama und Papa gesagt haben, der alte Drache kommt wieder angeflogen.

Ich wünsche dir... Stets eine helfende Hand, wenn das Klopapier zur Neige geht.

Könnt ihr euch noch vorstellen, dass ihr mit solchen Teilen irgendwo hingefunden habt?

Kaum hast du eine andere Hautfarbe kommt diese Kackfrage. Immer. - Sagt mal von wo kommt ihr denn her?

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Ich habe mir das noch mal überlegt: Ich brauche eigentlich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen...

Mein Scrollfinger muss Morgen unbedingt zum TÜV. Der hat seine 500 km voll, Limit erreicht!

Ich, nachdem der Besuch da war.

Wie ich auf die schwangere Frau hinabschaue nachdem ich mir den letzten Platz im Bus geschnappt habe:

Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam? Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Wenn deine Frau dir einen Zettel auf dem Kühlschrank hinterlässt, auf dem steht: „Das wird nicht funktionieren“, und du den Kühlschrank öffnest und er funktioniert. Hmm.

Du kannst Hunderte gute Dinge tun, aber die Menschen werden sich trotzdem am meisten an deinen einen Fehler erinnern.

Deshalb tun die Zähne so weh.

Genau dafür wurde die plastische Chirurgie erfunden.

Ein wütender Baum.

Mutter eines KD ruft an: Ich habe keine Vollmacht, mein Sohn braucht Kontoauszüge. Ich: Warum ruft er nicht selber an? Mutter: Er steht unter der Dusche.....

Wisst ihr was, für meine Koch AG an der Schule haben sich so viele Schüler angemeldet, dass ich zwei Kurse draus machen muss. Wie geil ist das bitte? Bin grade so happy. Und den Inhaber vom örtlichen Rewe konnte ich als Paten gewinnen, der wird uns mit Retterkisten versorgen.

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