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Ich wünschte, man könnte den Sommer speichern. Für später. Für die grauen Tage.

Wo sind bloß all die Stunden des Tages geblieben?!? - Hast du mal in deiner Zeitvertrödel-Kiste nachgeschaut? - Ach stimmt, da sind sie ja! Und die Stunden von gestern. Und von vorgestern... - Hier steckt scheinbar mein halbes Leben drin.

Gibt es in der Türkei Bernd das Brot? Burak das Börek fände ich ganz nice.

Hackeranruf: "Überweise mir 10.000€ oder ich veröffentliche alle deine Fotos." - Soll er gerne machen. Vielleicht kommt so mein Hund ja gross raus.

Wo bist du? - Liege im Bett. - Lüg nicht. - Hab dich grade im Park mit einem anderen Typen gesehen. - Ja was fragst du dann so bescheuert. - Bastard.

Mit einem Dimmer kann man nicht nur eine Lampe lauter oder leiser stellen, sondern auch einen Ventilator heller oder dunkler regeln.

Ich liebe dich mit jedem Tag ein bisschen mehr! - Dann will ich jeden Tag ein bisschen mehr Futter.

Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslücken für privateste Daten sind 4-jährige im Kindergarten.

Der Unterschied ist einfach Fakt: Wenn Frauen sagen "Boah riech mal", riecht es zu 99% nach Vanille. Wenn Männer sagen "riech mal", bist du danach für 2 Tage traumatisiert.

Nimm dir Zeit für deine Familie, sonst nimmt die Zeit dir deine Familie!

Wenn eine junge Mutter mir erzählt, dass alles perfekt ist, ihr Ehemann die größte Hilfe ist, sie nie in ihrem Leben glücklicher waren, und das Leben mit einem neuen Baby so wundervoll ist... Lächle ich und denke bei mir, dass sie verdammt gut lügt.

Wahrscheinlichkeitsrechnung mit kleinen Kindern: - Wahrscheinlichkeit, dass sie - 1. nicht schlafen, wenn sie sollen: 100% - 2. Am Wochenende länger schlafen: 0% - 3. Montagmorgens länger schlafen: 100%. Es ist doch ganz einfach. Bitte sehr.

An alle Kinder von Millennial-Eltern: Wir wollen euch mal was erklären: Eure Eltern lagen damals stockbesoffen im Acker irgendwo im Nirgendwo und erzählten ihren Eltern, dass sie bei Freunden übernachten. Und deshalb werdet ihr heute mit einer Tracking-App dauerhaft überwacht! Sorry.

Die Tür abschließen, zur Bahn gehen und urplötzlich den Panik-Schub bekommen, weil man schwören könnte, man hat den Herd angelassen und die Tür steht offen.

Sich eigentlich null für das Video interessieren, aber 45 Minuten Popcorn essend die Kommentare lesen, weil zwei Fremde sich grundlos beleidigen.

Meine Frau sieht so viel besser als ich aus, dass der Kassierer im Supermarkt gerade gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.

Ein Mann wollte per App einen Falschparker melden, fotografierte dabei aber auch den im Auto sitzenden Beifahrer. Das Oberlandesgericht Dresden wertete dies als Datenschutz-verstoß und verpflichtete ihn zur Zahlung von 100 Euro sowie zur Übernahme der gegnerischen 650 Anwaltskosten von über 600 Euro.

Neulich auf der Enterprise. Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren." Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5." Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

Im nächsten Quartal soll die Arbeitslosenzahl halbiert werden. Sie heißt dann Osenzahl.

"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?" "Ich mach Yoga, ist ne Kerze. . ." "Du hast aber dabei gefurzt!" "Duftkerze. . ."

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