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Puls von Müttern: Zeugnis mit einer Fünf: 75. - Von der Polizei nach Hause gebracht: 90. - Ohne Jacke aus dem Haus: 150. - Mit der Gabel in die beschichtete Pfanne: 220.

Tattoo Artists: Die einzigen Menschen, denen du mit Vaseline am Finger vertrauen kannst.

Grade auf Tinder Profil gelesen. "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

Kurzer Alterscheck: Wer versteht den Satz noch ohne Erklärung? - "Geh aus dem Internet, ich muss telefonieren!"

Wenn du heute mit niemandem reden willst, aber genau das dein Job ist.

Ich: "Mama, hol mich bitte von der Übernachtungsparty ab. Hier sind alle doof!" - Meine Mama: "Du bist 40! Das sind deine Kinder und dein Mann!"

Weißt du, Stärke ist nicht immer Durchhalten. Manchmal bedeutet Stärke aufzuhören, bevor es einen kaputt macht.

Denke immer daran: Weniger Menschen weniger Bullshit.

Maklerin: "Was, 2 Kinder und kein Mann? Und wer zahlt dann die Miete??" Wir schreiben das Jahr 1950 und mir wachsen gleich Lockenwickler.

Habt ihr auch so eine Schachtel mit Kabeln für Computer, Monitore und was weiß ich, die sich seit 1993 kontinuierlich füllt, und aus der man noch nie was brauchte?

Fakt ist: Jeder hat sich in der Schule mal gemeldet, ist nicht dran gekommen und hat dann gemerkt, dass er kompletten Unsinn erzählt hätte.

Deine Generation sieht immer nur das Negative.

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man endlich, dass die Kuh auf der Schokolade eine Warnung und keine Werbung ist!

Ich bin wach. Obwohl ich nicht weiß, ob das der korrekte Ausdruck ist. Es ist einfach der Zustand, bei dem man nicht mehr schläft...

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" - Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Kennt ihr das, wenn ihr jemandem eine Geschichte erzählt und dann mittendrin merkt, dass es mich selbst überhaupt nicht interessieren würde, wenn mir das jemand erzählen würde?

Dorfkind Spartipp: In einer Kneipe rufen: "Die Runde geht auf mir." - Dann warten bis ein Klugscheisser schreit: "Auf mich!"

Nein, du bekommst NICHT die Hälfte von meinem Essen! - Bei dieser Figur, Gary, brauchst du jede Hilfe, die du kriegen kannst. Gib mir den Teller.

Im Supermarkt winkt mir eine hübsche Frau zu und sagt: "Hallo!" Ich war völlig verwirrt und fragte: "Kennen wir uns?" Sie: "Ich glaube, Sie sind der Vater von einem meiner Kinder." In Panik flüsterte ich: "Moment mal... Sind Sie die Stripperin von meinem Junggesellenabschied?" Sie: "Nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Mein 7-jähriger Sohn kam heute aus der Schule und fragte mich: "Papa, welche Maus kann auf zwei Beinen laufen?" Ich überlegte und sagte: "Hm. . . keine Ahnung?" Er grinste: "Mickey Maus!" – und fing an zu lachen. Dann fragte er: "Papa, welche Ente kann auf zwei Beinen laufen?" Ich sagte stolz: "Donald Duck!" Er schaute mich an und rief: "Nein, alle Enten, du Trottel!"

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