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Iris und Werner haben 2 bildhübsche Kinder und bekommen ein Drittes. Leider sieht es etwas. . . Naja, man kann es nur so sagen. . . Ein sehr hässliches drittes Kind. Werner beschuldigt seine Frau ihm fremdgegangen zu sein. Sie antwortet ganz trocken: "Nö, diesmal nicht."

Ich hasse es, wenn man Freitag denkt: "Endlich Wochenende!" - Und zehn Minuten später ist es Sonntagabend.

Im Urlaub: - Nach dem Urlaub:

Finanzamt, nachdem ich selbst Zucker in meine Getränke mische.

Phipsi hat eine Frage: Muss man auch Zuckersteuer bezahlen, wenn man wem Zucker in den Arsch bläst??

Aus aktuellem Anlass: TOTO Tippen ist jetzt wieder möglich!

Mein Leben ist wie eine Runde Uno: Kaum glaube ich, ein Problem gelöst zu haben, liegt schon die nächste +4 vor mir.

Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist. Nach 5 Minuten zeigt sie 1 Minute an. Ob die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eingestiegen ist?

Das Kind hat mich heute Morgen gefragt, wo sie hin kommt, falls wir (ihre Eltern) sterben. - "Zu Oma oder Opa". - "Und wenn die sterben?" - "Zu deiner Tante" - "Und wenn die stirbt?" - "Dann wird die Polizei vermutlich einige Fragen an dich haben."

Ziehst du bitte die Vorhänge zu? Ich möchte mich anziehen. - Schatz, wenn der Nachbar dich so sieht, macht er seine Vorhänge von selbst zu.

Ja, ich hatte früher mal einen eigenen Hundesalon.

Die Lehrerin zu Fritzchen: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?" Fritzchen: "Nein." Die Lehrerin streng: "Dann muss ich das deinem Vater sagen!" Fritzchen zuckt mit den Schultern: "Das bringt nichts - der macht seine auch nicht

Wenn dein Passwort plötzlich im Fernseher an dir vorbei rudert.

In ein paar Tagen ist September. Dann ist ja auch schon fast wieder Oktober. Zeit, ein Halloween Kostüm zu besorgen, Weihnachtsgeschenke zu kaufen und Lebkuchen zu essen. Ach ja, und frohes neues Jahr an euch alle

Man sagt ja: "Lächle, du kannst sie nicht alle töten." Ich finde, wir sollten aufhören, uns ständig selbst Grenzen zu setzen. Glaub an dich.

Dieser Chart stellt Dividenden dar, die wir in diesem Jahr an unsere Aktionäre ausschütten wollen!

"Kannst du mich anrufen?" "Auf dem Handy?" "Nein. Auf meiner magischen Kartoffel!"

Sei ruhig anders. "Ganz normal" ist eh schon überbucht.

Sie haben Diabetes. Das muss ich dem Finanzamt melden. - Steuer auf Zucker eskaliert.

Mutter: "Muss ich alle Kinder impfen lassen?" Arzt: "Nur die, die Sie behalten wollen."

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