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Eine Frau fragt ihren Mann: "Findest du, ich bin zu dick?" Der Mann überlegt lange. Sehr lange. Dann sagt er: "Ich möchte diese Frage nicht beantworten." Sie wird sofort sauer: "Warum nicht?!" Er: "Weil ich seit 25 Jahren verheiratet bin und noch einen Teil meiner Rente erleben möchte." Sie schaut ihn an und sagt: "Du bist unmöglich!" Er: "Danke. Das war die sicherste Antwort."

Ich arbeite mit einem Chinesen namens Kim. Eines Tages saßen wir zusammen und tranken etwas. Da fragte ich ihn: "Ärgert es dich eigentlich, wenn Amerikaner immer sagen, dass alle Chinesen gleich aussehen?" Er antwortete: "Kim ist gerade an der Bar und holt sich etwas zu trinken. Ich bin seine Frau, DU ARSCHLOCH!"

An der Tankstelle: "Hallo, die Vier bitte." Kassiererin: "Das wären dann einhun. . . EINHUNDERTZWEIUNDSECHZIG Euro?! Oh Gott, das tut mir echt leid!" So viel Mitgefühl habe ich diese Woche sonst nirgends bekommen.

Mein Sohn hat frisch den Führerschein und durfte mich zum ersten Mal von einer Party abholen. Auf dem Heimweg fragte ich: "Können wir noch schnell zu McDonalds?" Er grinste und sagte: "Auf diesen Moment habe ich 18 Jahre gewartet!" "ΝΕΙΝ ΜΑΜΑ, WIR HABEN NOCH ESSEN ZU HAUSE!"

Ein Klempner repariert beim Arzt einen tropfenden Wasserhahn. Nach zehn Minuten ist er fertig und schreibt die Rechnung: zweihundert Euro. Der Arzt ist empört: "Zweihundert Euro für zehn Minuten? So viel verdiene ich als Arzt ja nicht mal!" Der Klempner nickt verständnisvoll: "Ich weiß. Ich auch nicht, als ich noch Arzt war."

Kollege: "Weißt du, was eine Periode ist?" Ich: "Nein. Aber ich bin sicher, es ist etwas Gefährliches." Kollege: "Warum denkst du das?" Ich: "Weil meine Schwester gesagt hat, sie hatte seit fünf Monaten keine Periode mehr..." "Danach ist Mama in Ohnmacht gefallen, Papa hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich ausgezogen!" "Also glaube ich nicht, dass Perioden etwas Gutes sind!"

Wütende Ehefrau: "Ich hätte den Teufel heiraten sollen, er wäre ein besserer Ehemann als du!" Ehemann: "Dann hätten sie dich verhaftet! Ehen unter Verwandten sind in diesem Land verboten!"

100% der Menschen finden, ich bin liebenswert, gutaussehend und sehr sympathisch. Das ergab eine repräsentative Befragung meiner Oma und Mutter.

Ich zu mir: "Du könntest dich eigentlich mal wieder belohnen." Mein Kontostand so: "Das lässt du mal schön bleiben!"

Manchmal sitze ich vor meinen Matheaufgaben und denke mir: "Sag mal, hast du eigentlich jemals etwas anderes gelöst als Kakaopulver in Milch?"

Leoparden harren bis zu 8 Stunden in der gleichen Position aus. Ganz klar: Ich bin ein Leopard.

Auf der Zugstrecke nach Hamburg ist ein riesiges Funkloch. Da hat man viel Zeit um über sich nachzudenken. Bei mir ist rausgekommen: ich bin richtig gerne im Internet.

Ich hasse ja diese deutsch-englisch gemischten Redewendungen, wie "Ich bin busy heute!" oder "Es ist hell draußen!"

Mein Sohn hat frisch den Führerschein und durfte mich zum ersten Mal von einer Party abholen. Auf dem Heimweg fragte ich: "Können wir noch schnell zu McDonalds?" - Er grinste und sagte: "Auf diesen Moment habe ich 18 Jahre gewartet!" - "ΝΕΙΝ ΜΑΜΑ, WIR HABEN NOCH ESSEN ZU HAUSE!"

Wenn auch Dubai zu den Waffen greift...

Was ist denn die Spezialität des Hauses?!? - Überteuertes Essen und genervtes Personal...

Meine Art, Zuneigung zu zeigen... Sarkasmus und Ehrlichkeit... Wenn ich zu dir nur höflich bin, sind wir definitiv nicht eng miteinander....

Ich bin der Chef in diesem Haus! - Klar, und ich bin der Hals. Und der Hals entscheidet, wohin der Kopf schaut.

Ehefrau sagte zu Ehemann: Nachdem du mit dem Gießen der Pflanzen fertig bist, müssen wir über etwas reden, das ich auf deinem Handy gesehen habe. Seit mehr als 4 Tagen gießt der Ehemann immer noch die Pflanzen.

Leute, nicht schon wieder Halloween! - Nope, wir sind die Black Friday Angebote!

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