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Wie Weintrinker auf andere Alkoholiker schauen

Währenddessen in Russland - Господи! Die Deutschen greifen an!

Wer 30 Jahre lang jeden Tag eine Schachtel Zigaretten raucht, gibt dafür insgesamt ungefähr 169.000 Euro aus.

Das Mindesthaltbarkeitsdatum wurde vor 48 Jahren erfunden und darf ab übernächstem Jahr nicht mehr verwendet werden.

Realität doof, Arbeit doof, Leute doppeldoof, Wochenende super, aber immer viel zu kurz.

Negative Gedanken und Erinnerungen sind notwendig, um Dinge in deinem Leben zu verarbeiten. Und als dein Gehirn muss ich leider sagen, dass du noch SEHR viele Dinge zu verarbeiten hast... Ich werde dich nun mit üblen Gedankengängen konfrontieren, bis die Verarbeitung abgeschlossen ist. Glaub mir, ich will dir nur helfen!!

Wähl, auf keinen Fall die AfD !!! - Aber ich will auch eine brennende Jacke.

Liebe Sachsen-Anhaltende! Gendert Siegmund unterschwellig?

Bisschen knuddeln muss sein, oder? - Nicht jetzt, wir gehen zur Arbeit. - Wenn ich nicht geknuddelt werde, kann ich nicht arbeiten!! - ... - Na ok, einmal ganz kurz knuddeln. - Wuhuu! - Jetzt aber schnell zur Arbeit. - Vorher will ich noch mal knuddeln!

Handy weg, Licht aus, Augen zu. Danach eine Stunde über ein Gespräch von 2019 nachdenken. #schlafhygiene

Man sagt, dein Hund ist dein Ebenbild. Naja, meiner hört nicht, hat eine Attitüde, ist immer müde und sucht immer irgendwo einen Snack. Ups.

Und hast du dem Arzt alle deine Probleme erzählt? - Nein, Schatz, über dich haben wir nicht gesprochen.

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

Bist du etwa schon wieder betrunken? - Sei still. Es ist Strafe genug, dass ich dich gleich dreimal sehe.

“Wieso lächeln mich immer alle jungen Leute an, wenn ich mit dem Auto unterwegs bin?" -Luisa Fuchs, 1969 geboren, wohnt in Minden- Amtliches Kennzeichen: MI-LF 69

Ich würde mich am liebsten zu ihm setzen und fragen, was passiert ist...

Das Leben vergeht schneller, als uns lieb ist... Darum halte die Menschen fest, bei denen dein Herz ruhig wird, dein Lächeln echt ist und deine Seele Frieden findet.

„Stell dir mal vor du wärst ich und… hey, warum weinst du denn jetzt?”

"Wie man seine Frau zum Lachen bringt. Nimm ihre Hände, schau ihr in die Augen, und sage zu ihr: Ich bin der Herr im Haus !"

Herbert und Karl, zwei alte Freunde gehen das erste Mal ins Spielcasino. "Auf welche Zahl setzten wir denn jetzt am Roulettetisch? " fragt Karl nach einer Weile. "Wie oft hast Du diese Woche mit deiner Frau geschlafen?" erwiedert Herbert "6 mal...und Du" will Karl wissen. "Auch 6mal! ...6+ 6 ergibt 12." Sie setzen jeder 100 Euro auf die 12..es kommt die 0. "Siehst Du Herbert", schimpft Karl...hätten wir beide die Wahrheit gesagt, hätten wir gewonnen!"

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