Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (418)

Mein Mann ist Gebäudereiniger. Heute macht er Home Office.

Sag ja, wenn du ein Hundeliebhaber bist!

Metall-Detektor - Leckerli-Detektor

Schatz, was bewunderst du am meisten an mir? - Dein Gedächtnis. - Wirklich? - Leider.

»Ich werde auferstehen wie Phönix aus der Asche!« [schaut in den Spiegel] [räuspert sich] [revidiert] »Ich werde auferstehen wie Truthahn aus dem Bratenfett!«

Hermann, wir müssen reden. - Und, soll ich auch was sagen? - Das würde ich dir nicht raten!

"Es ist das Ende", jammerte die Raupe. "Es ist der Anfang", lachte der Schmetterling.

Übrigens: Nur weil eine Mami tätowiert oder gepierct ist, ist sie noch lange nicht asozial. DA KÖNNTE ICH IMMER KOTZEN WENN ICH SO EINEN SCHEISS HÖRE!

"Definieren Sie Single." "Einzigartig. Nur leider keiner da der es bemerkt."

Kollege 007: 0 Ahnung. 0 Bock. 7 Pinkelpausen pro Stunde.

Das Problem ist: Wir suchen jemanden zum Altwerden. Doch das wahre Geheimnis liegt darin, jemanden zu finden, mit dem man ewig Kind bleiben darf.

Oma, wie wählt man den richtigen Mann? - Meine Liebe, such dir einen hübschen und gut gekleideten aus, Wenn er dann Dummheiten macht, kannst du dich wenigstens trösten, indem du Ihn anschaust!

EILMELDUNG Putin greift Berlin an! Die ersten russischen Granaten in der Kurfürstenstraße

Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage! - Dann rufen Sie mich doch einfach mal an, wenn Sie verheiratet sind...

Ein Ehemann hat gerade einen Ratgeber namens „So bist Du der Herr im Haus" gelesen. Voller Inspiration stürmt er in die Küche und verkündet: „Ab jetzt bin ich der unumstößliche Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Frau, Du kochst mir heute Abend ein Gourmet-Essen. Wenn ich aufgegessen habe, wirst Du mir ein göttliches Dessert servieren, bevor wir nach oben ins Bett gehen und uns so vergnügen, wie ich das will. Anschließend lässt Du mir ein Bad ein, damit ich entspannen kann. Du wäschst mir den Rücken, trocknest mich ab und bringst mir meinen Bademantel. Dann massierst Du mir die Füße und die Hände. Und jetzt rate mal, wer mir morgen die Haare kämmen darf und mich anzieht?" Die Frau antwortet: „Ich schätze mal, das wird der Bestatter sein."

Der grösste Witz der Menschheit ist, dass Computer Menschen jetzt bitten zu beweisen, dass sie kein Roboter sind.

Es gibt einen Weg, schneller vorwärtszukommen ... Du mußt ihn nur finden.

Eine 76-jährige Patientin von mir wundert sich, dass ihr 42-jähriger Sohn seit über 15 Jahren mit seinem allerbesten Freund in einer Wohnge- meinschaft wohnt. Sie: "Wie soll der so mal eine Frau finden? Die beiden machen alles zusammen. Gehen essen, fahren zusammen in den Urlaub, einfach alles. Kein Wunder, dass die Single sind."

Möchten Sie etwas trinken? - Einen Tee bitte und später ein Date... - Ich bin verheiratet. - Sagen Sie Ihrer Frau einfach, dass Sie länger arbeiten müssen... - Das können Sie ihr selbst sagen. Sie macht gerade Ihre Haare.

Wenn du aufgeben willst, denk an die Arschhaare: Kein Sonnenlicht, Keine frische Luft. Jeden Tag beschissene Bedingungen, Und trotzdem wachsen sie weiter. Also reiß dich zusammen und mach weiter. Sei wie die Arschhaare,

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