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Ich finde, wir sollten Menschen Rechnungen dafür schicken dürfen, wie viel Energie sie uns gekostet haben. „Drei Tage schlechte Laune, 17 Gespräche in meinem Kopf und ein komplettes Wochenende zur Erholung. Macht 4.850 Euro. Trinkgeld ist bereits enthalten."

Bleib so lange allein, bis ein Mensch in dein Leben kommt, der so fühlt wie du. 100% Baumwolle

Habe gerade ein halbes Hähnchen gegessen und daran gedacht, dass irgendwo in der Stadt gerade jemand mit der anderen Hälfte sitzt und es isst. Irgendwie romantisch!

Ich, wie ich meine Playlist auf Zufallswiedergabe stelli, aber dann so lange weiterskippe, bis genau der Song kommti, den ich hören möchti.

Ich weiss nicht, wer beschlossen hat, dass man jeden Tag essen muss, aber das geht langsam ins Geld.

Beste Freunde Regel Nr. 1: Ja, du darfst andere Freunde haben, aber du darfst sie nicht so sehr lieben wie mich.

Der Job wäre nur halb so schlimm, wenn meine Lieblingskolleg:innen nicht da wären. Okay, vielleicht 70 % so schlimm.

Wie meine Freunde vor der Haustür warten, während ich zuerst noch mein Zimmer aufräumen muss.

Muss ich eigentlich Zuckersteuer bezahlen, wenn ich jemandem Zucker in den Arsch blase?

Würdest du für jemanden, den du nicht kennst, ein Brot kaufen, wenn du merkst, dass er kein Geld hat, um zu essen?

Ein Ehemann lag in einem Krankenhausbett und hielt die Hand seiner Frau. Er flüsterte: „Meine Liebe, wenn ich die Nacht nicht überlebe ... Tu mir einen Gefallen. Heirate James." Die Frau blinzelte. „James heiraten? Aber hasst du James nicht?" Der Ehemann sagte: „Genau. Ich will, dass er auch leidet."

Was machst du auf der Toilette? - Ich habe heute einfach einen beschissenen Tag.

Warten Sie auch auf den Bus? - Ja!

Während der Fahrt bitte nicht mit dem Fahrer sprechen! - Füttern auch nicht

Mein Wecker klingelt um 6 Uhr. Ich denke: „Ach, fünf Minuten gehen noch." Als ich wieder aufwache, ist es 8:47 Uhr. Tja... mein Bett lässt mich einfach nicht los.

Guten Abend, ihr müden Seelen! Zeit, sich auszuruhen und die Welt für ein paar Stunden zu ignorieren.

Welche Sache aus eurer Kindheit, die heute komplett verschwunden ist, würdet ihr sofort zurückholen, wenn ihr könntet?

Guten Morgen, ich bin der Anästhesist. Sind Sie privat oder Kassenpatient? - Ähm... Kassenpatient. - Okay. Möchten Sie zum Einschlafen lieber Rotkäppchen oder Rapunzel?

"Schatz, warum willst du denn am Nordpol heiraten?" "Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

~Ich beim Friseur: Er: "Möchten Sie es kurz von Hinten?" Ich: "Gerne, aber schneiden Sie erstmal die Haare." Sein Blick unbezahlbar und seine Ohren wurden Rot!

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