Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (370)

Er: Ich würde mich eher anzünden als mich morgen mit dir zu treffen. - Ich: Hmmm... und Donnerstag??

WOW, der Zoom dieser Kamera ist einfach Mega!

Sätze, bei denen das Komma die Bedeutung total verändert: - Wir essen Opa. vs Wir essen, Opa. - Jetzt koche ich, Mama. vs Jetzt koche ich Mama. - Was willst du schon wieder? vs Was, willst du schon wieder? - Er will sie nicht. vs Er will, sie nicht. - Wir bitten die Gäste, nicht zu stören. vs Wir bitten, die Gäste nicht zu stören.

Frau mit verbrannten Ohren in der Notaufnahme. - Arzt: "Wie ist das denn passiert?" — "Naja, ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." — "Aha, und das zweite Ohr?" — "Naja, da musste ich ja den Notarzt rufen"

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

Herr Doktor, ich kann keine Kinder bekommen. - Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin. - Aber das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann.

Und dann hat Frederik gesagt "Wetten, dass du das nicht machst?" und ich hab gesagt "Um wie viel?"

Nicht dem Clown die Schuld dafür geben, dass er sich wie ein Clown verhält – sondern darüber nachdenken, warum DU immer wieder in den Zirkus gehst!

Ich bin in einem Alter, in dem eine falsche Bewegung drei Werktage Folgen haben kann.

Ein Klick, und ich finde eine Frau zum Verlieben! - Eine Ohrfeige – und du findest sofort einen Scheidungsanwalt!

Ich habe mich gerade unten rasiert, und du weißt, was das bedeutet! - Ja! Ich muss den Abfluss schon wieder freimachen!

Sag mal, wie hast du deinen Mann dazu gekriegt, dass er den Rasen mäht? - Ganz einfach, ich hab zu ihm gesagt, dass er dafür schon etwas zu alt wäre!

Hohe Intelligenz in Verbindung mit hoher Empathie ist selten. Wenn du jemanden findest, der beides besitzt, behandle ihn mit Fürsorge.

Ist das hier die Selbshilfegruppe für Menschen, welche oft unterschwellig beleidigt werden? - Genau! Und jetzt nimm Dir zwei Stühle und setz Dich zu uns.

Ein Mann, der kocht, putzt, Wäsche macht und Verantwortung übernimmt, ist kein Held. Er ist einfach erwachsen. Partnerschaft bedeutet, dass beide tragen.

Wer ständig sagt "Ich bin halt so", benutzt seinen Charakter als Ausrede dafür, sich nie ändern zu müssen.

Arzt: "Wo tut es denn am meisten weh?" Ich: "Auf der Arbeit. Am meisten tut es auf der Arbeit weh."

Ein Baum, der seine Blätter verliert, stirbt nicht. Er macht sich bereit für etwas Neues. Manchmal muss man alles loslassen, um wieder wachsen zu können.

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