Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (360)

Die 4-jährige: "Mama, gibst du mir den Handwischer?... und Haushaltspapier?... und einen feuchten Lappen?" - Ich: "Was hast du ausgeleert?" - Sie: macht große Augen "Woher weißt du das?!" - Ich liebe das alter der Kinder, in dem ich die superschlaue bin!

Wie sich der 6j beim Asia-Buffet was zu essen holt, kurz die Orientierung verliert und den Tisch nicht mehr sieht, und sich dann einfach an einen freien Tisch setzt um eben da zu essen. - "Ich wollte nicht, dass mein Essen kalt wird." - Prioritäten. So wichtig.

Man man kann kann gegen 2026 sagen, was man will. Aber wenigstens die Reihenfolge der Monate wurde bislang eingehalten.

"Und wie war der erste Tag im neuen Job?" "Furchtbar, überall diese widerlichen Krabbelviecher." "Hast du nicht als Kindergärtner angefangen?"

Weißt du, woraus Wolken gemacht sind? - Na klar - aus Dateien in der Cloud!

Erschreckend ist nicht, dass er immer wieder einschläft.... Erschreckend ist, dass er immer wieder aufwacht!

Mist! Lasst uns die andere Burg probieren!

Der Weg ist zwar lang, aber das Ende wird wunderschön sein.

Ich hatte die Nase voll von den hohen Spritpreisen und mir deshalb meinen Tank auf ein Drittel reduzieren lassen. Volltanken macht jetzt wieder Spaß! Übermorgen werde ich wieder Spaß haben!

Diese drei Lebensmittel wurden in dasselbe kochende Wasser gekocht. Aber jedes hat anders reagiert.

Wenn ihr euch den Sprit nicht leisten könnt, fahrt doch einfach mit dem Taxi.

In 100 Tagen ist Weihnachten, dann können wir uns wieder auf Ostern freuen.

Guten Morgen. Darf ich kurz fragen, wie groß Sie sind? - 1,80 Meter, Herr Doktor. - Ich bin kein Arzt. Ich bin der Bestatter.

Frauen lesen eine Stellenanzeige und denken sich: "Ok, Punkt 1 bis 14 erfülle ich ja zu 100 Prozent. Punkt 15 aber nur zu 50 Prozent. Ich denke, dass ich doch eher nicht auf die Stelle passe." Männer lesen eine Ausschreibung und denken sich: "Ok, eigentlich erfüllt ich nur einige Punkte. Aber es gibt eine wirklich heftige Kantine. Super, dann bewerbe ich mich direkt.

Wenn ein Typ mir ungefragt einfach ein Bild von seinem besten Stück schickt: Ich: "Wo soll ich denn hinkommen?" Er schickt mir sofort seine Adresse. Ich: "Und wo klingel ich dort?" Er schickt seinen Namen. Perfekt, Anzeige ist raus.

Im Hamburger Hafen hat der Zoll heute über 100 Kanister Benzin beschlagnahmt. Die Kanister waren in einer Lieferung Kokain aus Venezuela versteckt.

Mein neuer Mitbewohner wurde vor einigen Wochen geblitzt, hat sich aber dann vor seinem ganzen Freundeskreis als Op*er für die "unfairen Blitzer" dargestellt. Heute habe ich den offenen Brief bei uns im Wohnzimmer gesehen. Er ist einfach 74 Kilometer pro Stunde in einer 30er Zone gefahren. Die 30er Zone ist eine Grundschule.

Das Problem mit Liebesromanen: Der Mann dort sagt: "Ich würde für dich bis ans Ende der Welt gehen." - Ich sage: "Soll ich dir noch Milch vom Einkaufen mitbringen?" - Und irgendwie reicht das nicht mehr.

Wenn du den Löffel abgibst, aber sie haben vergessen den Inhalt deiner Taschen zu überprüfen.

Für die Tage zu müde, für die Nacht zu wach. - Da willst du schlafen, aber der Schlaf lehnt dich ab!

360
361
362
»