Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

„Papa. Was bekomme ich zu Weihnachten?“ „Das, was der Weihnachts- mann dir bringt.“ „Den gibt es nicht!“ „Das ist jetzt blöd für dich...“

Sie können wählen, 10 Tage Gefängnis oder 1.000 €. Dann nehme ich natürlich das Geld!

Meine Tochter meinte gestern Abend, ihr Bett sei eiskalt und ob ich bitte die Heizung anmachen kann. Ich hab gesagt: "Auf keinen Fall! Zieh den Hoodie an, den du letzten Sommer bei 35 Grad getragen hast!"

Ich bin Fleischesser aus moralischen Gründen. Ein Schwein kann versuchen zu fliehen, aber der Salat?!

Die 14-jährige Mona kommt zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, könntest du mir mal die Pille besorgen?" Diese antwortet verdutzt: "Was willst du denn jetzt schon damit?" - "Naja, drei Jahre ist es gut gegangen! Man sollte es aber wohl besser nicht ausreizen!"

Morgens um 05.00 im Dunkeln hab ich keine Angst. Man trifft fast nur Deutsche, die zur Arbeit gehen!

Personen, die in Sätzen ständig "Alder", "Hör mal zu" und "Ich schwör" verwenden, wurden als Baby 3x in die Luft geworfen und 2x aufgefangen.

Kann ich bei Ihnen meinen Namen ändern lassen? Na klar. Wie heißen Sie denn? Kevin Zipfelwurst. Das kann ich verstehen. Wer will schon Kevin heißen?

Dieser Ballon soll jetzt Drohnen von Deutschen Flughäfen fernhalten.

Und um zehn bist du wieder zu Hause! Als ich 16 war ... Ja, ja, ich weiß! Du bist nie ausgegangen, weil du mir die Windeln wechseln musstest!

In Australien wurde ein Chefkoch aus Italien gefeuert, nachdem er sich geweigert hatte, Pizzen mit Ananas zu belegen.

Fenerbahçe Istanbul hat den FC Liverpool mit 3:2 besiegt und den ersten Champions- League-Sieg seit 18 Jahren gefeiert.

Der Bundestag hat härtere Strafen für den Einsatz von K.-o.-Tropfen beschlossen.

Die Demokraten haben bei den Midterms beide Kammern des Kongresses und sogar tiefrote Staaten wie Texas oder South Carolina geholt. Für deutsche Zuschauer war diese Wahlnacht auch verwirrend, denn in den USA sind die Blauen die Guten.

Manchmal sagt man „Mir geht es gut“, weil man keine Kraft mehr hat, jemandem zu erklären, wie es einem wirklich geht.

Wir brauchen einen Millennial-Club! Geöffnet von achtzehn bis einundzwanzig Uhr. Alter: dreißig bis fünfundvierzig. Musik aus den Neunzigern und Zweitausendern. Shots für zwei Euro, Cocktails für drei. Tanzfläche mit Sitzplätzen daneben. Kein Drama, nur Nostalgie.

Niemand: / Der Gesetzentwurf von Katherina Reiche für den Spritpreisdeckel:

Früher dachte ich immer, Mützen, Schals und Handschuhe können sich nicht einfach in Luft auflösen. Dann bekam ich Kinder.

Wenn euer Date "Fühl dich wie zu Hause" sagt, zieht ihr euch doch als erstes auch die Hose aus und schiebt euch am Hintern kratzend eine Tiefkühlpizza in den Ofen, oder?

„Ich bin nicht kalt. Ich habe nur gelernt, meine Energie nicht mehr an Menschen zu verschwenden, die es nicht wert sind.“

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