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Brauchen Sie eine Tüte? - Ich würde die jetzt einfach auf meinen Füßen balancieren.

Den Einkaufswagen auf dem Parkplatz zurückbringen, obwohl es niemanden interessiert und es null Belohnung oder Strafe dafür gibt. Die Shopping Cart Theory: Der Einkaufswagen ist das ultimative Barometer für den Charakter eines Menschen. Er zeigt, wer Regeln aus Einsicht befolgt und wer nur spurt, wenn Strafe droht.

„Ich brauche nur 5 Minuten“ Warum kleine Aufgaben dreimal so lange dauern wie gedacht. The Planning Fallacy: Das Gehirn simuliert bei der Zeitschätzung ausschließlich den idealen Ablauf ohne Verzögerungen, Übergänge oder Rüstzeiten.

Regel Nummer 1: Wenn sich zwei gefunden haben, sollten andere ihre Fr*sse halten.

Meine Lieblingsanrufe sind die, die ganz plötzlich abbrechen und keiner von beiden zurückruft.

warum sind jungs die bisschen hässlich sind so geil - Ich fühl mich dezent angesprochen - Bro sie hat gesagt bisschen hässlich

Ich sagte. Sie sollen sich unauffällig kleiden Müller! - Noch unauffälliger gehts nicht Chef! Wir sind in Berlin!

6 Uhr morgens und schon in der U-Bahn? - Ja, Arbeit. - Ich dachte, nur Ratten leben so.

Sollten Rentner nach einem Leben voller Arbeit vollständig von Steuern befreit werden? Ja oder Nein?

Wichtige Information - Termine für Personalausweis und Reisepass sind ab sofort wieder online buchbar. Nächster freier Termin: März 2028. Bitte mitbringen: gültiges Ausweisdokument, biometrisches Foto, Geduld, Proviant und gegebenenfalls einen Schlafsack. Vorsprachen ohne Termin sind möglich. Theoretisch. Ihr Bürgeramt

Eine Blondine geht zur Polizeidienststelle, um sich um einen Job zu bewerben. Der Polizist beschließt, ihr ein paar Fragen zu stellen: „Was ist 2 + 2?“ Blondine: „Ummmm... 4!“ Polizist: „Was ist die Quadratwurzel aus 100? Blondine: „Ummmm... 10!“ Polizist: „Gut! Und wer hat Abraham Lincoln getötet?“ Blondine: „Ummmm... ich weiss es nicht. Polizist: „Nun, geh nach Hause und denk darüber nach. Komm morgen wieder.“ Später am Abend ruft sie ihre Freundin an, die sie fragt, ob sie den Job bekommen hat oder nicht. Die Blondine sagt aufgeregt: „Ich habe nicht nur den Job bekommen, ich arbeite sogar schon an einem Mordfall!“

Weißt du noch, vor 40 Jahren? Du hattest nicht einmal Zeit, deine Socken auszuziehen! - Und jetzt hätte ich Zeit, mir ein Paar zu stricken!

Alter Kalle, was machst du denn da? Das ist ein Pissoir. - RÜCKEN KAPUTT. DARF NICHTS SCHWERES HEBEN!

Ich habe noch nie so viele Leute getroffen, die keinen Sex haben und trotzdem so lustig sind wie hier.

Ein Mann ging zum Friseur, um sich die Haare schneiden zu lassen. Während er wartete, lächelte ihn eine schöne Frau die ganze Zeit an. Schließlich sagte sie: "Du bist sehr gutaussehend. Vielleicht können wir heute Abend zusammen zu Abend essen?" Der Mann antwortete: "Ich bin verheiratet." Die Frau lächelte und sagte: "Na und? Sag deiner Frau einfach, du arbeitest länger." Der Mann lachte und sagte: "Warum sagst du es ihr nicht selbst? Sie ist diejenige, die dir gerade die Haare schneidet."

Ist das nicht süß?!? Sie stimmen ganz demokratisch über etwas ab! - OK, wer ist dafür, dass ich für immer die totale Oberbestimmerin werde?

Nachts, wenn der Körper zur Ruhe kommt, dann... ...gehen die Gedanken auf Wanderschaft...

Ihr könnt meine Memes ruhig klauen... Aber ihr wisst ja, ich lecke immer jedes einzelne sorgfältig an.

Ab SOFORT! Werde ich höflicher sein. Bitte verpiss dich. Bitte halt die Fresse. Bitte geh mir nicht auf den Sack. Brenn doch bitte einfach! Also ich finde, das läuft schon ganz gut.

Er sollte ihr endlich Schmuck kaufen – was er stattdessen besorgt hat, ist an Frechheit kaum zu überbieten.

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