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JEIN vielleicht kann sein eventuell malsehen möglicherweise oder auch nicht kommtdraufan wennzeithab durchaus möglich sehrwahrscheinlich mussichmalabchecken wennnichtsdazwischenkommt

Mein Ex vermisst mich bis heute. - Woher weißt du das? - Weil er mir jedes Jahr zum Jahrestag unserer Hochzeit schreibt: „Danke, Gott, dass es nicht ich war."

Du, Carmen ich habe beschlossen, den Bus-Führerschein zumachen. Ja aber du machst doch gerade den fürs Auto !" Stimmt, aber mein Fahrlehrer meinte, es wäre besser wenn ich mit dem Bus fahre !"

Guten Morgen! Ich wünsche dir einen schönen Start in den Tag!

In naher Zukunft wird die KI einer Frau sagen, dass sie falsch liegt und sich gefälligst beruhigen soll! Liebe Leute, das ist dann der Tod der künstlichen Intelligenz.

Ein alter Bauer schreibt seinem Sohn im Gefängnis: «Lieber Sohn, dieses Jahr kann ich keine Kartoffeln pflanzen. Ich bin zu alt, um den Acker alleine umzugraben.» Der Sohn antwortet: «Vater, auf keinen Fall den Acker umgraben! Dort habe ich das gestohlene Geld versteckt.» Die Polizei liest den Brief. Am nächsten Tag kommt sie mit Schaufeln und gräbt den ganzen Acker um. Kein Geld gefunden. Am Tag danach schreibt der Sohn: «Jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen, Vater. Mehr kann ich von hier aus nicht tun.»

Der eine: Duscht du nach dem Bumsen? Der andere: Ja! Der eine: Dann solltest du mal wieder bumsen!

30 Grad und Winterjacke – typisch deutsches Wetter! - Warum bist du so vorbereitet? - Das ist deutsches Wetter, in fünf Minuten hagelt es!

Das Leben ist zu kurz, um darüber nachzudenken, was andere sagen. Es sei denn, sie sagen: "Ich lade dich ein". Diesen einen Satz musst du sehr genau anhören

Eine Ehefrau wacht aus einem Traum auf und schreit: "Mach schnell, mein Mann kommt nach Hause!" Der Ehemann wacht auf und springt aus dem Fenster......;)

Hier sitzt wirklich jeder Federstrich. 499.- AMTHÖR Schreibtischstuhl mit Urlaubsfunktion. B 120 × T 80 × H 160 cm. Inspiriert durchs Leben.

Ich denke, Herr Merz könnte locker in eine Steckdose fassen, ohne einen Stromschlag zu bekommen, so schlecht wie er sein Amt leitet.

Wenn Du mehr große weiße Zähne im Gesicht als weiße Deutsche in der Elf hast!

Eine Familie bringt ihre alte Mutter in ein schönes Pflegeheim. Sie verabschieden sich: „Wir kommen später wieder und schauen, wie es dir geht.“ Die Mutter sitzt in ihrem Zimmer und lehnt sich langsam zur Seite. Zwei Pflegerinnen bemerken es sofort und setzen sie wieder gerade hin. Kurz darauf lehnt sie sich zur anderen Seite. Wieder richten die Pflegerinnen sie auf. Das geht den ganzen Vormittag so. Später kommt die Familie zurück: „Mama, behandeln sie dich hier gut?“ Die Mutter lächelt: „Ja, es ist schön hier. Nur eine Sache stört mich... Die Pflegerinnen lassen mich nicht furzen!“

„Du Papa?“ – „Ja?“ – „Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?“ – „Ja, klar.“ – „Wie denn?“ – „Mit dem Fahrrad. Vorne am Fahrrad ist ein Korb. Da sitzen die hübschen Kinder drin.“ – „Und die hässlichen?“ – „Die sitzen hinten auf dem Gepäckträger.“ – „Und während der Storch mit dem Fahrrad und den Kindern durch die Gegend fährt, singt er ihnen etwas vor.“ – „Was denn?“ – „Kannst du dich nicht mehr erinnern?“ – „Nein.“ – „Dann hast du hinten gesessen.“

Eine Frau betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Arsen. Er fragt: "Wozu?" Sie sagt: "Ich möchte meinen Mann töten." Er sagt: "Tut mir leid. Das kann ich nicht tun." Dann greift sie in ihre Handtasche, holt ein Foto ihres Mannes im Bett mit der Frau des Apothekers heraus und gibt es ihm. Er sagt: "Sie haben mir nicht gesagt, dass Sie ein Rezept haben"

Willkommen im deutschen Bürokratie-Labyrinth - Ich brauche nur einen Stempel. - Dafür brauchen Sie erst das Formular für die Beantragung des Stempelantrags!

Ich habe kürzlich einen Lieferando-Fahrer gesehen, der ein Kind vor der Grundschule abgesetzt hat. Ich wusste gar nicht, dass die sowas auch machen und es überhaupt eine mögliche Option ist...

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler sagt: „Also ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben. Das sind doch ganz normale Preise: Anzug 600, Hemd 80, Krawatte 20, Hemd 50.“ Der Arbeitsminister räuspert sich und sagt vorsichtig: „Ähm … Verzeihung, Herr Bundeskanzler – das ist eine chemische Reinigung.“

Guten Morgen - hier kommt der Vitamin schnell Dienst Damit du gesund bleibst

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