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Ein aus dem Ruder gelaufener AI-Agent scheint wohl heute Nacht meine Unterhose vollgeschissen zu haben.

Was würden deine Eltern sagen, wenn ich sie anrufen würde? Hallo

Babybauch-Shooting einer werdenden Hunde-Mama. Ihre erste Schwangerschaft wurde mit ganz viel Stil gefeiert und die Fotos gingen viral. Kleine Pfötchen im Anmarsch!

In einer Ehe muss man immer Kompromisse eingehen. Heute hast du unrecht, morgen hat deine Frau recht...

Wenn deine Eltern dich nicht lieben:

Ich wollte 5 Minuten für mich, um Kaffee zu trinken, also habe ich mein Kind ins andere Zimmer geschickt, um ein Spielzeug zu suchen, das ich in der Hosentasche hatte.

- Siehst du, Papa? Es gab gar keine Gefahr. - Du hattest recht, mein Sohn... aber ich wollte an deiner Seite gehen.

In der Prüfung fragt der Professor einen Studenten: - Waren Sie überhaupt in meinen Vorlesungen? Ich kann mich irgendwie nicht an Ihr Gesicht erinnern... - Ich habe die ganze Zeit mitgeschrieben, ohne den Kopf zu heben, Herr Professor.

Vor genau 41 Jahren feierte der Kultfilm „Phantom-Kommando“ Premiere. Der erste Film meines Lebens, den ich damals auf VHS gesehen habe.

Verkaufe USB-auf-380V-Adapter. Man kann zum Beispiel einen Betonmischer an den Laptop anschließen.

Wenn Pennywise dich in den Gully ziehen will, aber du nicht reinpasst:

Meine Mutter hatte eine Freundin, die selbst Gemüse aß, ihren Kindern aber keins gab. Wenn die Kinder probieren wollten, tat sie so, als würde sie zögern: „Das ist Essen für Erwachsene, aber ich glaube, ein bisschen kann ich euch abgeben.“ Tja, und so wuchsen die Kinder heran und liebten Gemüse.

Du bist also Radiologe? Na dann nenn mir mal das Beste aus den 70ern, 80ern, 90ern und die größten Hits von heute!

Wie mir das Brot im Supermarkt hinterherschaut, wenn ich mit 3 Gläsern Nutella in der Hand keuchend zur Kasse stampfe.

"Wenn dein Chefi sagt, wir seien eine Familie, fang an, nach deinem Erbe zu fragi." - Hamsti Tzu, Die Kunst des Hamstis

Hab meine Mutter angerufen und sie penetrant gefragt, ob sie mich eigentlich vergessen hat, weil sie nie anruft. Wollte bisschen umgekehrte Psychologie anwenden. Hab einfach den Endgegnerdialog freigeschaltet.

Ich sage es wie es ist: Wer im Supermarkt an der Kasse erst anfängt, seine Sachen einzupacken, wenn alles schon bezahlt ist, gehört zur gesellschaftlichen Belastungsprobe. Ich akzeptiere keine Gegenargumente.

Mein Sohn hat ohne Aufforderung und ohne Theater sein Zimmer aufgeräumt, war mit dem Staubsauger zugange und hat anschließend noch gewischt. Ich bin jetzt echt gespannt, wie sie aussieht.

Ist das eine Warnung für andere Bäume?

Bekannte von mir: Familie mit drei Kindern, einem Neugeborenen. Mama im Elternzeit. Größtes Kind in der Schule, mittleres im Kindergarten und kleinstes natürlich zu Hause. Papa war zu stolz und erzählt, dass auch er jetzt zwei Monate Elternzeit macht und zu Hause ist. Und das erste, was er macht? Einen Männertrip mit seinen Jungs buchen, weil er braucht ein bisschen Abstand von dem ganzen Stress!!!! Wtf

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