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"Oh, da war ja was." - Ich, wenn ich den Kontoauszug sehe und daran erinnert werde, dass Online-Shopping ja echtes Geld kostet.

Meine Mutter: "Ich muss das mit den Serien echt etwas reduzieren. Manchmal schaue ich 3 Folgen am Tag!" - ich lächle und versuche unauffällig zu wirken

Wie ist das blonde Pärchen erfroren? Sie haben sich im Autokino den Film "Im Winter geschlossen" angesehen.

Meine tollen Abwehrkräfte verdanke ich übrigens dem Tafelschwamm aus meiner Grundschulzeit, der seit 1866 nicht gewechselt wurde.

Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden! Nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen, das ich meiner Frau zeigen kann."

Gilt auch für andere Farben.

"So betrunken war doch gar nicht!" - "ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Wenn Du Menschen aus deinem Leben loswerden willst sag einfach die Wahrheit!

Wusstest du, dass das Maultier eine Kreuzung aus Pferd und Esel ist? Und der Vater ist immer der Esel. - Sagt mir was.

Was hast du gerade über meinen Strampelanzug gesagt?

Beim ersten Date: "Ich bin nicht der Typ für eine Nacht..."

Ich war gestern mit meiner kleinen Nichte im Park, als es langsam dunkel wurde. - Plötzlich sieht sie eine Fledermaus und ruft begeistert: Eine Halloween-Amsel! - Ich habe nichts korrigiert. - Es ist einfach besser so.- Könnten wir neue Tierarten in Zukunft bitte von kleinen Kindern benennen lassen?

Ein Mann, der eine Frau seinen eigenen Zielen vorzieht, wird eines beides verlieren.

Hinweis. Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Opas letzter Wunsch. - Opa liegt im Sterben. Aus der Küche duftet es nach frisch gebackenem Apfelkuchen. - Opa: Junge, bring mir noch ein Stück, bevor ich sterbe! - Enkel: Oma sagt, Finger weg! Der Kuchen ist für deinen Leichenschmaus.

Ich steh auf Männer, die die ganze Nacht wach bleiben können! - Wirklich?! - Dann bin ich genau der Richtige! - Klar! Ich hab vier kleine Kinder!

Gestern hab ich meiner Frau gesagt, dass ich sie verlasse! - Und? Hat sie versucht, dich aufzuhalten? - Wenn du schon gehst, bring noch den Müll raus!

"Sind Sie vielleicht zugestiegen?" - "Nein. Ich wurde hier im Zug geboren, aber meine Mutter ist dann ausgestiegen, als ich volljährig wurde."

Ich: Ich möchte auf jeden Fall viel reisen. - Mein Bankkonto: Zum Hinterhof, oder wie?

Jede gute Muschi verdient es, verwöhnt zu werden.

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