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Jetzt 1 und 2. klasse an der Bushaltestelle.

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" - Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!" - Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

"Fritzchen, mach mir einen Satz mit dem mit dem Wort "weil"!" - Meine Mutter ist beim Supermarkt... - ...weil wenn Papa zu Hause ist, streiten sie sich immer!

Manche können super kochen, andere fantastisch backen. Und dann gibt es mich. Ich kann richtig gut mit der Pizza-Hotline telefonieren.

Um ein glückliches und zufriedenes Leben zu führen. Sollte man Idioten meiden. Nicht Kohlenhydrate.

Mein Körner ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Robin Fellhauer erzielte im Spiel gegen den FC Bayern das schnellste Tor der Bundesliga-Geschichte. Der Augsburger brauchte gerade einmal acht Sekunden.

Ein Tiger hat in einem Zoo nahe der britischen Stadt Doncaster einen Mann angegriffen und getötet. Laut dem Zoo soll das Tier wegen des Vorfalls nicht eingeschläfert werden.

POV: Du wolltest diese eine Freundin nur zwei Minuten anrufen, um etwas Einfaches zu fragen. Aus den zwei Minuten wurden drei Stunden Tratsch, Lagebesprechung und ein kompletter Rückblick auf die Woche.

Je stürmischer die See, desto wichtiger ist ein Anker, an dem du dich festhalten kannst. Desto unverzichtbarer ein Kompass, der dir die Richtung weist. Und desto wertvoller die Crew, die mit dir an Bord bleibt.

Nach dem Urlaub direkt wieder acht Stunden arbeiten zu müssen, finde ich ehrlich gesagt ziemlich übertrieben. Wo ist die Wiedereingewöhnung? Montag zwei Stunden, Dienstag vier und wenn ich weine, werde ich abgeholt.

Manche erobern die Welt. - Manche erobern die Herzen. - Andere kreieren die Zukunft. - Wieder andere kreieren große Kunst. - Einige finden das Glück... - ...und einige finden den Erfolg. - Ich esse die Pizza. - Und den Käsekuchen.

Der Bauch muss weg! Aber wohin?

Störe nicht meinen Frieden, nur weil du deinen nicht finden kannst!

Büroregel Nr. 1: Wer Kuchen mitbringt, darf für mindestens 24 Stunden nicht kritisiert werden.

Schatz, hier ist ein freundlicher junger Herr, der uns gerne mit Kot bewerfen würde!

Mist, sie ist zu eng! - Die Hose oder die Kabine?

Darf man eigentlich wieder "Herrenrasse" sagen? - Sag besser "Herr*innenrasse".

Schau! Der Blaue ist von uns.

Im Zug saß gerade einer mit Sporttasche neben mir und furzt. - Er ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar."

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