Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (151)

Ich habe gerade eine Sache erledigt, die ich schon mindestens seit sieben Monaten fleißig vor mir herschiebe und regel-mäßig Lebenszeit verschwende, sie doch wieder auf irgendwann später zu verschieben. Gleichzeitig habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich die Sache wieder mal nicht gemacht habe. Am Ende hat sie nur fünf Minuten (!) gedauert. Und ich werde gar nichts daraus lernen.

Wisst ihr, was mich viel mehr nervt als Veganer, die mir ihr Ernährungs- konzept aufdrücken wollen? Menschen, die bouldern gehen. Lasst mich doch endlich mal in Frieden mit diesem bouLdErN.

Warum einfach.. Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren? (Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

"Mein Gott, wie siehst Du denn aus?" "Ich bin seid einer Woche auf Wohnungssuche!" "Was für eine Wohnung suchste denn ?" "Meine !"

Sportunterricht: Geh sofort runter von dem Mattenwagen, sonst bekommst du dafür einen Verweis! Das ist viel zu gefährlich! Auch Sportunterricht: Spring mit deinem Kopf voraus über einen Bock. Wenn du dich weigerst, bekommst du die Note 6.

Der Mann, der gestern auf seiner Hochzeitsreise von einem Hai getötet wurde, hat laut Sanitätern nicht lange gelitten. Er war schließlich erst seit sieben Tagen verheiratet.

Nur der begabteste Mediziner kann einen Patienten abhören, ohne sein Stethoskop im Ohr zu haben.

Mein Professor in Betriebswirtschaftslehre hat einen eigenen kleineren Helikopter, weil er neben seiner Professur auch ein ziemlich erfolgreiches Unternehmen leitet. Jedes Semester bietet er einer Gruppe von Studenten, die seine Klausuren mit der höchsten Punktzahl pro Kurs schreiben, an, dass sie mit ihm an einem Wochenende eine kostenlose Helikopterreise unternehmen können.

Guck mal bitte in deinen Kalender, ob Du am 24. Dezember schon was vor hast... Ich bräuchte noch einen Esel für meine Krippe!

Eigentlich bin ich echt nicht schnell genervt. Außer jemand läuft langsam vor mir. Oder steht im Weg. Oder redet zu langsam. Oder redet zu viel. Oder kaut zu laut. Oder atmet.

Ihr glaubt doch wohl nicht, dass ihr alle hier ohne "Schaden" bleibt...

Wenn deine Zunge zu kurz ist, dann nutze den Finger. Du musst dich nicht schämen, das machen sehr viele. Es ist auch nichts Schlimmes. Wichtig ist, dass der Joghurt restlos aus dem Becher rauskommt.

Gestern vor Gericht den Prozess gewonnen Mein Anwalt konnte beweisen daß man bei 250 km/h das Schild 40 km/h Nicht erkennen kann

Datenschutz und IT-Sicherheit knietief in den Neunzigern...

Seid WILD. Seid VERRÜCKT Macht BLÖDSINN. Lacht zu LAUT. Und benehmt euch ruhig mal DANEBEN. Alt werden wir von ganz alleine. Erwachsen können wir. Wollen wir aber nicht. Also scheiß auf die ZAHL - Hauptsache, der BLÖDSINN im Kopf bleibt JUNG.

Entschuldigung, aber ich habe das Gefühl, Sie sind der Vater von einem meiner Kinder... - Ich?! - Keine Sorge, ich bin die Lehrerin!

Da muss ich nachdenken - Mein Name ist Britt. - Wie bitte? - Wie der Kleber, nur mit B. - Buhu?

Ich bin kein Dealer oder so, aber ich habe Ware zum Verkaufen. - Ich bin kein Junkie oder so, aber wie viel kostet das. - Landespolizei Berlin Ich bin kein Polizist oder so, aber wo wohnst du. - SEAN POL Ich bin nicht neugierig oder so, aber wann trefft ihr euch.

Schatz, warum winkst du der Nachbarin zu? - Weil sie mir zuerst zugewinkt hat! - Die putzt doch nur die Fenster!

Früher kosteten Eier 1 €, heute 4 €. Langsam habe ich das Gefühl, die Henne hat sich vom Hahn scheiden lassen – und wir zahlen die Alimente!

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