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Wenn ein Haustier auf dir einschläft, bleibst du sitzen, rührst dich nicht, selbst wenn dein Fuss einschläft oder du auf die Toilette musst. So will es das Gesetz!

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?" "Nein, aber quit!"

Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter: Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau.

Achtung: die Laubbläser sind wieder unterwegs!

Tschechisch: "Willkommen im Hard-Modus, deine Zunge wird jetzt abstürzen."

Die Ehefrau kam nach der Teilnahme an einem Motivationsseminar zurück. Sobald sie das Haus betrat, umarmte sie ihren Ehemann ganz fest. Der überraschte Ehemann fragte: Was hat das alles zu bedeuten? Ehefrau: Im Seminar haben sie gesagt, wir müssen unsere Fehler annehmen.

Der Versuch, auf arabische Ziffern umzustellen, brachte die sonst so präzise römische Landvermessung kurzzeitig ins Wanken.

Richter: Sind Sie wirklich entschlossen, sich scheiden zu lassen? - Herr Schneider: Ja, Herr Richter. - Richter: Bereuen Sie das nicht? - Herr Schneider: Nein, Herr Richter. - Ich schaffe es einfach nicht mehr. Wer kann schon eine Ehe führen, wenn die Frau jeden Tag in eine Bar, Diskothek und Karaoke geht? - Richter: Trinkt Ihre Frau denn gerne Alkohol? - Herr Schneider: Nein, Herr Richter. - Richter: Geht sie gerne tanzen oder auf die Tanzfläche? - Herr Schneider: Nein, Herr Richter. - Richter: Und was macht sie dann in der Bar, Diskothek und im Karaoke? - Herr Schneider: Sie sucht mich, Herr Richter. Ich werde doch vor meinen Freunden so peinlich berührt!!!

In Mexiko sagt man nicht "Ich liebe dich." Die sprechen da nämlich gar kein Deutsch.

Junge, du bist in letzter Zeit so unartig! Nimm dir ein Beispiel an deinem Vater! - Aber Mama, Papa sitzt doch im Gefängnis! - Ja, aber er kommt bald raus... wegen guter Führung!

Schatz, ich habe heute gelesen, dass sich ein Hahn zwanzigmal am Tag paart! - Immer mit derselben Henne oder mit verschiedenen? - Hast du gehört?!

Mir lief es heute kalt den Rücken runter, als meine Frau morgens zu mir sagte: "Ich möchte jetzt mit dir kuscheln, solange du noch warm bist."

Mit den Zwillingen auf dem Spielplatz: Na, sind das Ihre? Nein, die lagen hier so rum. - Wie halten Sie die eigentlich auseinander? - Gar nicht. Hauptsache, abends kommen wieder zwei mit nach Hause. - Sind das Zwillinge? - Nein. Bei der Geburt gab es eine Aktion... - Gebär eins, nimm zwei.

Wirtschaftsministerin Reiche spricht sich dafür aus, "pro Tag ein bisschen mehr und ein bisschen länger zu arbeiten". Denn wenn sich alle mehr bewegen, benötigt man weniger Gas zum Heizen.

Die weltweiten klimaschädlichen CO2-Emissionen steigen laut einem Bericht noch immer. Vorbildlich, wie Kanzler Merz deswegen auf Flüge zur Klimakonferenz nach Antalya verzichtet.

Wisst ihr noch, wie aufregend es früher war, am Martinstag mit der selbst gebastelten Laterne durch die dunklen Strassen zu laufen? Überall haben kleine Lichter geleuchtet, alle haben zusammen gesungen und hinterher gab es warmen Kinderpunsch und Weckmänner.

Heute ist Singles Day. Ich feiere mit Rabattcode, Sofa und der festen Überzeugung, dass der Warenkorb mich besser versteht als jeder Typ aus der Dating-App.

Wäre es nicht fair, Grundnahrungsmittel wie Brot, Wasser, Gemüse, Milch usw. von der Mehrwertsteuer zu befreien?

Eine Frage an dich: Wenn du jetzt sofort irgendwo auf der Welt sein könntest: Würdest du einen Ort besuchen oder einen Menschen wiedersehen?

Wissen Sie, ich sag gar nicht, dass früher alles besser war. Aber es war 'besonderer'. Weil nicht alles ständig erreichbar oder vorhanden war. Weil man nicht ständig mit Unterhaltung zugespamt wurde.

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