Lustige DDR-Bilder - Seite (2)

Das kennt eigentlich jeder aus DDR Zeiten

Wenn der Pfizer Laborant Mitte der '90er checkt, was für eine krasse Gelddruckmaschine sein experimentelles Bluthochdruckmittel darstellt

Zwei Volkspolizisten gehen mit ihrem Hund in der DDR Streife. Plötzlich tauchen zwei Jugendliche auf und tuscheln miteinander. Einer der Vopos bekommt es mit, bleibt stehen und hebt den Schwanz des Hundes an. Darauf sein Kollege verwundert: "Sag mal, was machst du denn da?" – "Na, hast du nicht gehört, was die beiden Jugendlichen gerade geflüstert haben?" – "Nee." – "Na, die meinten, dort würde der Hund mit den zwei Arschlöchern kommen."

Free DDR5 RAM

Dear santa, I want 64 GB RAM DDR5 8000Mz

Ein DDR-Bürger steht in der Schlange vor der Fleischerei. Seit zwei Stunden kein Fortschritt. Ein Mann ruft genervt: „Ich hab genug! Ich gehe jetzt ins ZK und erschieß Erich Honecker!" Die Leute murmeln, nicken, einer sagt: „Viel Glück!" Der Mann verschwindet. Zwei Stunden später kommt er zurück, stellt sich wieder hinten an. Die anderen fragen: „Und? Hast du ihn erschossen?" Der Mann seufzt: „Nein. Die Schlange dort war noch länger."

Herr Müller kommt in der DDR in ein Einrichtungshaus und schaut sich um. Dann wendet er sich an eine Verkäuferin. "Gibt es hier keine Teppiche?", fragt er. Antwortet die Verkäuferin genervt: "Nee, keine Teppiche gibt es ein Stockwerk höher. Hier gibt es keine Möbel!"

1959 verkleidet sich ein Weißer aus Texas als Schwarzer und reiste sechs Wochen lang in Bussen. Nachdem er seine Erfahrungen mit Rassismus veröffentlicht hatte, musste er wegen Morddrohungen für einige Jahre nach Mexiko ziehen.

Ein Mann in der DDR kauft sich jeden Morgen am Kiosk eine Tageszeitung. Er guckt auf die Titelseite - und wirft die Zeitung danach sofort in den Papierkorb. Nach einigen Tagen fragt der Verkäufer neugierig: „Warum schauen Sie nur auf die Titelseite und werfen die Zeitung dann gleich weg?" Antwortet der Mann: „Mich interessieren nur die Todesanzeigen." Der Verkäufer wundert sich. „Aber die Todesanzeigen sind doch in der Mitte der Zeitung!" Antwortet der Mann: „Nee, die Todesanzeigen, die mich interessieren, sind garantiert auf der Titelseite."

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

In der DDR wird ein Flugzeug entführt. Der Mann lässt den Piloten die Maschine in den Westen fliegen und landen. Die Verhandler der Behörden versuchen, Kontakt mit dem Entführer aufzunehmen. Nach einiger Zeit gelingt es – und sie hören seine Forderung. Er möchte vier neue Reifen für seinen Trabant. Falls es den Behörden der DDR nicht gelingt, sie aufzutreiben, will er jede Stunde zwei der Geiseln freilassen.

Unterhalten sich Erich Honecker und Erich Mielke. Mielke fragt Honecker: "Du, Erich, hast du eigentlich Hobbys?" Antwortet Honecker: "Ja, ich sammele alle DDR-Witze, die so über mich erzählt werden." Erich Mielke strahlt. "Dann haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammele nämlich alle Leute, die sie in Umlauf bringen."

Wie war damals die Stimmung in der DDR? - Sie hielt sich in Grenzen.

Der Lehrer steht in der DDR vor seiner Schulklasse. "So, Kinder, in den nächsten vier Stunden werden wir ausführlich über die Liebe sprechen." Die Schüler sind völlig aus dem Häuschen. "In der ersten Stunde sprechen wir über die Liebe der Kinder zu ihren Eltern", erklärt der Lehrer weiter. "In der zweiten Stunde reden wir über die Liebe zur Heimat. In der dritten Stunde geht es dann um die Liebe zur Arbeit – und in der vierten Stunde besprechen wir die Liebe zur Sowjetunion!"

Drei Frauen in der DDR unterhalten sich, was ihre Männer beruflich machen. "Mein Mann stellt Süßwaren her", sagt die erste. "Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark!" Da meldet sich die zweite zu Wort. "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und macht damit monatlich 1300 Mark!" Da sagt die dritte: "Mein Mann ist SED-Funktionär! Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark!"

Alle kennen die sieben Weltwunder, doch die sieben Wunder der DDR sind weit weniger bekannt: Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit. Wunder 2: Obwohl niemand arbeitslos war, arbeitete nur die Hälfte. Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte arbeitete, wurde der Plan stets erfüllt. Wunder 4: Obwohl der Plan immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden. Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, kam es regelmäßig zu Demonstrationen. Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde die alte Regierung stets mit 99,9 Prozent der Stimmen wiedergewählt.

Auf einem großen Ärztekongress geraten ein Russe, ein Amerikaner und ein Engländer ins Prahlen über ihre chirurgischen Erfolge. Der Engländer beginnt: „Ein Patient von mir hat vor fünf Jahren eine komplette Lunge transplantiert bekommen. Ohne die wäre er schon damals gestorben. Leider ist er inzwischen trotzdem verstorben." Da sagt der Amerikaner: „Das ist noch gar nichts! Wir haben einem Mann ein komplett neues Herz eingesetzt - und er hat damit noch zehn Jahre länger gelebt." Darauf der Russe: „Ha! Wir haben vor 15 Jahren einem Mann das Gehirn herausgenommen und durch eine feuchte Semmel ersetzt - und er ist immer noch Generalsekretär der DDR."

Ein altes Mütterchen fragt beim Staatsrat der DDR: „Sagen Sie, wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder von Arbeitern erfunden?" Die Antwort kommt prompt: „Natürlich von der Arbeiterschaft!" Darauf das Mütterchen: „Das habe ich mir schon gedacht. Wissenschaftler hätten ihn vorher sicher erst an Mäusen ausprobiert."

Hab gerade ne DDR Drohne auf Opas Dachboden gefunden

Bei einem Volksfest in der DDR steht ein Alleinunterhalter auf der Bühne. Als die Stimmung ihren Höhepunkt erreicht, verschwindet er hinter die Kulissen und kommt mit einem Koffer zurück. Stolz verkündet er: „In diesem Koffer steckt das gesamte Politbüro!" Ein anwesender Stasi-Genosse springt auf die Bühne und befiehlt: „Machen Sie den Koffer auf sofort!" Der Unterhalter öffnet den Koffer und zeigt den Inhalt. „Aber ... das sind doch nur Lumpen!", ruft der Genosse empört. Darauf der Unterhalter seelenruhig: „Das haben Sie jetzt gesagt.

2
3
4
»