Neue Bilder und Memes - Datum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Wisst Ihr wie erwachsen ich bin? Ich freue mir jedes mal ein Ast, wenn, zum Beispiel, auf einer Milchpackung das Ablauf- datum mein Geburtstag ist.

Das echte Problem eines Singles besteht nicht in der Einsamkeit, sondern dass man 5 Tage den selben Mist essen muss, bevor das Verfallsdatum erreicht wird...

Nach der Arbeit aufs Handy geschaut: 8 Nachrichten von ihr. Sie wartet. Wie ich sie versetzen könnte. Date war aber eigentlich erst am nächsten Tag. Die hat sich im Datum geirrt.

Achte auf das Ablaufdatum Jan-Friedrich!

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

ENDLICH MEIN LIEBLINGSDATUM!

Endlich... mein Lieblingsdatum!

Mein Kind (3) wurde heute sehr bedauert, weil ihre Eltern ihr nichts zum Geburtstag geschenkt haben und es keinen Kuchen gab. Zum Glück hat die Kita das heute alles nachgeholt. Krone, Party, Geschenke. Übrigens hatte sie im Mai und die Kita ein falsches Datum aufgeschrieben.

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Wilma legt noch immer Eier. Wenn sie stoppt, muss sie in den Ofen. - Hallo Wilma, möchtest du mal wieder ein Dutzend Eier ohne Datum?

Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: " Und, wie klappt es denn so mit deinen guten Vorsätzen? Du wolltest doch nur noch drei Zigaretten am Tag rauchen." Antwortet der zweite: " Das läuft klasse!" "Hätte ich nicht gedacht. Sag mal, welches Datum haben wir denn eigentlich heute?" " 17. September 2186!"

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?

"Bitte geben Sie Ihr Geburtsdatum ein." Tag: gibt ein Monat: gibt ein Jahr: Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt Scrollt

Vergiss nie, dass dein Leben ein Ablaufdatum hat.

Früher bedeuteten Tätowierungen, dass man ein harter und gefährlicher Ganove war; der Typ vom dunklen Stern. Man ließ sich Totenköpfe, nackte Frauen, den Teufel und das Pentagramm tätowieren. Heute lassen sich die Leute Preiselbeeren, Schlümpfe oder das Datum der Verteidigung ihrer Doktorarbeit tätowieren.

Wenn du im Geschäft auf reduzierte Produkte stößt, solltest du prüfen, ob der neue Preis manchmal das Verfallsdatum verdeckt.

Oh nein, sein Mindesthaltbarkeitsdatum ist noch nicht abgelaufen... Ach Unsinn! Wenn er stinkt und sich kaum noch bewegt, kann man ihn schon essen!

Immer wieder witzig, dass der Weltfrauentag und der Tag der fragilen Männlichkeit dasselbe Datum haben.

Liebe beginnt nicht mit einem Datum, sondern mit dem Kribbeln im Bauch und dem endlosen Grinsen im Gesicht.

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