Neue Bilder und Memes - Datum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Nach einigem Hin und Her sagte ich zu der Kassiererin am Bahnhofskiosk: „Geht hier preislich jetzt noch was runter - das Ablaufdatum darauf ist nämlich schon heute?!" Sie sagte: „Pass mal auf, Meister, willst du die Zeitung nun oder nicht?"

Ich hasse Smalltalk. Ich will über Aliens reden, die 16 Ziffern deiner Kreditkarte, die drei zahlen auf der Rückseite und das Ablaufdatum.

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

RÜCKSENDUNG Bestellnummer: Name: Datum: 24.04.2024 Grund: Passt nicht Detaillierte Beschreibung (optional): Das Model auf dem Foto ist 1,80m und wiegt 60kg. Ich bin 1,65m und wiege mehr. Die Hose sieht an mir aus wie ein Ballon. Das wusste ich vorher, aber ich dachte mir ,,vielleicht diesmal." War nicht diesmal. Bitte Geld zurück.

Zur Person die die Milch immer von hinten nimmt: Ja. Ich sehe das. Die vordere Milch: Ablaufdatum in 3 Tagen Die hintere Milch: Ablaufdatum in 10 Tagen. - Sie: Arm rein. Bis zur Schulter. Die ganze Reihe umwerfen. Die hinterste nehmen. Gehen. - Was ich dann mache: Alles wieder einsortieren. 5 Minuten. Für EINE Milch. IHRE Milch. - Die Wahrheit: Die Milch vorne ist AUCH NOCH GUT. 3 Tage sind 3 TAGE. Sie trinken sie in 2. Aber nein. Sie brauchen die von GANZ HINTEN. Weil... warum? Sammeln Sie Milch? Lagern Sie? Nehmen Sie die vorne. Bitte. Mein Rücken dankt. Ein Mitarbeiter (der diesen Job unterschätzt hat).

Paketdienst: Hallo, wir bringen das am Donnerstag, möchten Sie etwas ändern? Ich: Ja. Könnt ihr auch am Freitag kommen? Paketdienst: Klar. Bis Freitag! Paketdienst: Hallo, wir konnten Sie Donnerstags nicht erreichen, wir nehmen das Paket wieder mit und versuchen es morgen erneut. Paketdienst: Wir sehen, dass Sie versucht haben, das Liederdatum zu ändern. Wie gewünscht, liefern wir das Paket nun am Montag.

Drei Dinge ich bei einers Mathearbeit gut kann: - Name - Klasse - Datum

„Wir warfen Lebensmittel nicht weg, nur weil, das Mindesthaltbarkeitsdatum gestern war'. Wir rochen zuerst daran. Wenn der Geruch nicht umhaute -aßen wir sie einfach."

Kennt ihr den schon? Dein Volk ist so faul, das hat das Mindesthaltbarkeitsdatum überschritten. - Dein Volk ist so faul, das gärt schon! - Dein Volk ist so faul, das feiert sogar, Brücken.

Kleines Spielchen: Jeder verrät sein Geburtsdatum ohne Jahreszahl. Mal sehen ob wir Pärchen haben.

Erster Arbeitstag im neuen Jahr. Jahreszahl im Datum auf Anhieb richtig geschrieben!

Vergesst in den nächsten Tagen nicht, dass das Datum auf diese Weise geschrieben werden muss.

Mein Ziel für 2026 ist es, bis spätestens 14.02. nicht mehr bei jeder Datumsangabe "2025" aufzuschreiben.

Mein Ziel für 2026 ist es, bis spätestens 14.02. nicht mehr bei jeder Datumsangabe "2025" aufzuschreiben.

Honig ist ein unverderbliches Lebensmittel. Trotzdem muss ein Mindesthaltbarkeitsdatum angegeben werden. Es gibt aber keine Vorschrift, welches.

Jeden Tagein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick. . .

Nimm die Hintere Franz-Ferdinand, du weißt schon wegen dem Ablaufdatum.

Welches Datum haben wir? - Den 9. April. - Welches Jahr?

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Geburtsdatum? 3. Jul. - Welches Jahr? - Jedes Jahr!

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