Neue Bilder und Memes - Datum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Familienbesuch bei Oma Oma zu mir: "Na, hast du auch alles im Griff?" Ich: "Hallo? Ich bin doch schon erwach- -sen, ich bin nicht mehr so verpeilt." Mein Vater zu ihr leise ins Ohr: "Frag mal welches Datum wir heute haben." #shit

Drei Dinge die ich bei einer Mathearbeit gut kann: 1. Name 2. Klasse 3. Datum

Wozu hängen diese pein- -lichen Zettel auf öffentlichen WC´s, wo ich meinen Namen, das Datum und die genaue Uhrzeit eintragen muss?

Das Mindesthaltbarkeitsdatum ist das beste Beispiel für Gehirnwäsche: Es faziniert mich jedes Mal. Menschen vertrauen ein paar kleinen Zahlen mehr als ihren eigenen Sinnen: Riecht gut, sieht gut aus, schmeckt gut - falsche Zahl? Ab in den Müll.

„Ihr Geburtsdatum?“ „Ich habe einmal jährlich Geburtstag!“ „Ah, ok. Aber wie alt werden Sie denn?“ „Das muss man abwarten.“ Falls ich auch mal dement werden sollte, so wie dieser Patient, möchte ich meine Erinnerungslücken auch mit derartiger Eleganz umschiffen.

"Und? Hast du Pläne für Silvester?“ „Bis jetzt steht nur das Datum fest.“

„Musst du jetzt wirklich alle Chips essen?“ „Die sind nur bis zum heuti- -gen Datum haltbar!“ „Ja, aber 2019!“ „Das kann auch ein Druckfehler sein.“

Ich hasse es, wenn Lebens- -mittel aus meinem Kühl- -schrank mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

An Silvester feiert die ganze Welt, dass sich das Datum ändert. Ich hoffe irgendwann feiern wir das Datum, an dem sich die Welt geändert hat.

Es ist mir nicht verstän- -dlich warum man auf Schokolade ein Haltbar- -keitsdatum druckt..

Morgens früh aufstehen, macht genau so viel Sinn wie ein Mindesthaltbarkeits- -datum auf Schokolade oder Nutella zu drucken! SINNFREI.

An Silvester feiert die ganze Welt, dass sich das Datum ändert. Ich hoffe, irgendwann feiern wir das Datum an dem sich die Welt geändert hat.

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