Neue Bilder und Memes - Date - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (77)

Ich: "Bin etwas nervös ist mein allererstes Date." Sie: "Nicht schlimm. Dafür bist du reich." Ich: "Hä? Ähm nein." Sie: "Dann hab ich wohl die Tinder Profile verwechselt." - steht auf und geht. Kommt nach 20 Sekunden wieder und lacht.

Word: "Sie können die Datei nicht speichern, da Sie keine Rechte für die Datei besitzen." Ich: "Okay, aber ich habe die Datei doch gerade eben erstellt." Word: "Dit is mir jetzt sowat von ejal. Keene Rechte, keen Speichern, du Excelperte."

Beim 2. Date präsentierte sie mir zwei psychologische Tests aus ner Frauenzeitung die ich ausfüllen sollte - sie möchte sicher gehen dass ich gut zu ihr passe. Ich sollte die Tests mitnehmen und ihr später das Ergebnis schreiben.

Er: "Ich würde niemanden daten, der Onlyfans macht". Ich: "Fair. Ich würde keine Influencer oder selbsternannte Vermögensberater daten". Er war tatsächlich Zweiteres und sehr beleidigt. Waren wohl beide auf ne Art Horror.

Das Flash-Laufwerk zeigt an, wie voll die Daten sind.

Daten uns seit 3 Monaten und ich habe ihn vor ein paar Wochen meinen Eltern vorgestellt. Mein Bruder und seine Freundin waren auch da. Nun ja -jetzt sind wir Geschwister single und er ist mit der Ex meines Bruders zusammen.

Musste gerade dran denken, wie schlecht mir vor meinem ersten Kuss mit einem Mann (ich war 17) war und dass meine Eltern mich sogar vom Date abholen mussten, weil ich überm Klo bei ihm hing. Dabei ging das Üben mit der besten Freundin davor doch so einfach!

Haben uns ne Weile gedatet und waren dann bei mir Zuhause. Als ich eingeschlafen bin, hat er meine Tagebücher gelesen, WhatsApp-Chats etc dursucht, und hat mich am nächsten Morgen angeschrien, weil ich männliche Freunde habe.

"In Deutschland werden die Bürger von der Schufa, einer intransparenten Organisation, welche illegal Daten sammelt, bewertet und das entscheidet dann darüber ob die Menschen sich ein Bahnticket kaufen dürfen oder nicht."

Beim 2. Date. Er: "Findest du nicht, dass es zwischen uns knistert?" Sie: "Das ist die Chipstüte."

Manchmal wenn ich schlechte Laune habe, denke ich daran, dass der Eisverkäufer dem Jungen mit dem ich mein erstes Date hatte, sein Eis in diesem Becher gebracht hat:

POV: Wenn du beim ersten Date erzählst, dass du stolzer Besitzer eines Lego-Todessterns bist

Ist das dein erstes Date? Mit dir schon!

Ich: „Eigentlich mache ich solche Sachen nicht beim 1. Date!" - Mein Hund:

Mein Date hat beim Essen gefühlt 24/7 mit der Bedienung geflirtet und ihr hinterher geschaut und am Ende seine Nummer für die da gelassen

Sie hat mir beim ersten Date Bilder gezeigt. Bilder von unseren zukünftigen Kindern, die sie mit Al erzeugt hat. 6 Stück. Bei der Verabschiedung meinte sie "Du kannst auch gerne mit rumkommen & wir fangen schonmal an." Was. Zur. Hölle.

Ich mach keine Fehler. Ich date sie.

Mein Date: "Würdest du denn zum Hausmann werden, wenn ich 250k/Jahr verdienen würde?" Ich:

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