Neue Bilder und Memes - Date - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Ein Mann wollte per App einen Falschparker melden, fotografierte dabei aber auch den im Auto sitzenden Beifahrer. Das Oberlandesgericht Dresden wertete dies als Datenschutz-verstoß und verpflichtete ihn zur Zahlung von 100 Euro sowie zur Übernahme der gegnerischen 650 Anwaltskosten von über 600 Euro.

Wenn sich Soldaten eines US-Bataillons für mindestens zwei weitere Jahre verpflichten, können sie sich zum Erscheinen von „GTA 6" mehrere Tage freinehmen.

Ich habe Lust auf ein „Lass uns im Auto durch die Gegend fahren, unsere Lieblingsmusik hören, rumalbern und Eis essen"-Date.

Wenn das Date in der Eisdiele instant unangenehm wird. Er bestellt extra im Becher. Eisverkäufer bringt den Move: „Na, da leckt wohl jemand nicht gerne!“ Er läuft komplett rot an. Sie schaut dezent traurig und nickt unauffällig.

Erstes Date: Sie: "Ich habe keinen Plan für heute Abend." - Er: "Perfekt, dann kann ich meinen Durchziehen.."

[Erstes Date] - Sie: "Ich stehe ja auf so animalische Typen!" - Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein!"

Montag ist wie ein Software-Update. Niemand hat danach gefragt. Es dauert ewig. Und plötzlich funktioniert etwas nicht mehr, das am Freitag noch problemlos lief.

Meine Frau ist wie ein Premium-Update für mein Leben. Ohne sie hätte ich nie erfahren, wie man falsch atmet, isst, trinkt, guckt, schweigt oder falsch im Raum steht.

Haha, mein Date wollte auf die Toilette und ist aber zur Ausgangstür raus. Wie dumm kann man nur sein?

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

Ein einzelnes Sperium enthält umgerechnet 36.5MB an DNA-Daten. Eine Ejakulation entspricht damit dem Datentransfer von ca. 1500 Terrabyte in nur 3 Sekunden! Und ihr immer mit eurem LTE... Ich wichs euch alle weg!

Gib einem Mann einen Fisch, und er hat 4 Tage lang zu essen. Gib einem Boomer eine Word-Datei und er wird sie sein Leben lang nicht in eine PDF umwandeln können

Frauen sagen "Ich kenne meinen Wert" und weinen dann wegen einem Kerl der seine Cousine datet

Wegen Datenschutz wird nicht mehr geblinkt. Muss ja nicht jeder wissen, wo ich hin will!

Ein Spermium enthält 36,5 MB DNA-Daten! Eine Ejakulation entspricht damit dem Datentransfer von ca. 1500 Terabyte in nur 3 Sekunden! Und ihr dachtet wirklich DSL sei schnell...

Ich habe es bei unserem vierten Date gewagt, anzusprechen, dass er eigentlich fast die komplette Zeit nur über seine beste Freundin redet und immer von ihr schwärmt. Nach unserem Date hat er mir geschrieben, dass ich mich nicht seine Freundschaften einmischen soll und mich im Anschluss blockiert.

Erstes Date: Sie: "Ich finde es immer gut, wenn man komplett ohne Erwartungen in ein Date geht." - Er nippt am Ananassaft: "Absolut!"

She: what is your idea of a perfect date?

"Schatz, ich bin schwanger." - "Wie denn?" - "Software-Update."

Ich hatte gerade ein Date. Sie hat 4 Stunden ununterbrochen nur von ihrem Ex geredet. Jetzt vermisse ich ihn auch. Noah, wenn du das liest: Bitte melde dich!

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