Neue Bilder und Memes - Date - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Freundin von mir hat gestern nach ZWEI WOCHEN schreiben mit einem Typen ohne Fotoaustausch ein Blinddate vereinbart und es war einfach ihr Onkel. #definitivhorrordate

Fand das 1. Date eigentlich ganz schön, aber danach hat er mich angeschrieben mit: "Lass mich raten, iCh bln NeTt aBeR Es pAsSt elnFaCH NicHt"

Bro was laberst du die Chlamydien hast du dir schön selbst eingefangen. Gott gibt seinen stärksten Soldaten seine härtesten Kämpfe.

Hatte gestern ein Date. Sie meinte, ich kann unmöglich single sein, weil die Wohnung zu sauber ist. Ich: „Männer können auch putzen?" Sie: „Laber keinen Mist, du hast nicht mal Kalk am Wasserhahn im Badezimmer."

Wann hattest du zuletzt Datenverkehr?

Erstes Date im chinesischen Restaurant. - Er ist ein bisschen nervös. - Sie: "Magst du eher Katzen oder Hunde?" Er blättert durch die Speisekarte. - Er: "Auf welcher Seite bist du?" - Date endet plötzlich.

Vom Date bestohlen und nackt zurückgelassen! - Ein 28-Jähriger hat sich in Göppingen mit einer jungen Frau übers Internet für ein „Schäferstündchen" verabredet. - Die beiden haben sich getroffen, ausgezogen und sowohl die Klamotten als auch die Wertsachen ins Auto der Dame gelegt. - Unter dem Vorwand, das Auto für besseren Sichtschutz umzuparken, ist die Frau in ihren Wagen gestiegen - und verschwunden. Mit den Wertsachen sowie der Kleidung des Mannes. - Eine Spaziergängerin entdeckte den nackten Mann in einem Busch und rief die Polizei.

Erstes Date: Beide sind schon angetrunken. - Er: „Lust auf ein Trinkspiel?" - Sie: „Ja! Wahrheit oder Pflicht?" - Er: „Pflicht." - Sie: „Geh nach Hause!"

Nachdem wir uns Jahrelang kannten, haben wir es tatsächlich mit nem Date versucht. Ein paar Glässchen später ist seine Hand in meiner Hose. Was soll ich sagen? Fingernägel eindeutig nicht geschnitten. Statt zu stöhnen, hatte ich Schmerzen und nach etlichen „Au au au" bat ich ihn aufzuhören. Er daraufhin: „Was denn? Du bist doch fast gekommen!" #äh #dasistmirneu

Erstes Date: wir kochen bei mir, wollten Pizza machen. Habe nur leider Tomatensoße vergessen. Sie wollte kurz über die Straße zu Edeka welche holen.... Sie ist nie wiedergekommen. Aber falls du das liest, du hast dein Schal hier vergessen

Ich kann doch nicht immer witziger sein als die Typen, die ich date.

3 Gründe mich zu daten: 1. 2. 3. Bitte

Hallo Chef, ich verspäte mich... Mein Auto hat eine Datenpanne! Update wird installiert... Bitte warten... Bitte warten... Datei beschädigt. Fehler!

Wer seine Dates auf 17 Uhr legt kann schon 17:55 fragen ob wir gleich 6 haben!

Die Kandidaten bei der nächsten Wahl, falls Putin zurücktreten sollte:

Haben uns bei einer WG Party kennengelernt. Beim dritten Date hatten wir S*x. Danach schrieb er mir bei WhatsApp, dass er eigentlich über mich in Kontakt mit meiner hübschen Mitbewohnerin kommen wollte. #danke

-Dieser Supercomputer mit eigenem Bewusstsein wird die Lösung der Klimakrise für uns entwickeln... und, Schmidt, wie kommt er voran ? -Nachdem ich die Daten über die Muster menschlichen Verhaltens hochgeladen habe, hat sich die KI... selbst gelöscht!

"Wenn wir Daten haben, sollten wir sie uns ansehen. Wenn wir nur Meinungen haben, sollten wir uns auf meine verlassen." Jim Barksdale

"Mama, ich habe heute ein Date mit dem süßen Postboten." - "Oh Gott, Kind! Das könnte dein Vater sein!" - "Alter spielt doch keine Rolle Mama!" - "Das meinte ich nicht..."

Läuft das Date nicht nach der Norm, hilft ein Tuch mit Chlorophorm.

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