Neue Bilder und Memes - Date - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Auto 1986: Motorkontrollleuchte bleibt aus, solange die Kiste noch auf zwei von vier Zylindern läuft. Auto 2026: Motor startet nicht, weil Regensensor des Heckscheibenwischers ein Softwareupdate benötigt.

Jeder Schütze, den ich bislang gedatet habe, war ein Psycho! - Jeder Psycho, den ich bislang gedatet habe, glaubte an Astrologie...

Regel-Irrsinn bei unseren Bundeswehr-Soldaten. Panzer muss für Schwangere tauglich sein!

Ich will Dich Zurück. Ich date keine Frauen mit Kindern. Es sind Deine Kinder.

Meine Dating-Regel: Wenn ein Mann mein Leben nicht leichter macht, bleibe ich lieber Single. Warum sollte ich jemanden daten, der zusätzlichen Stress bringt? Liebe sollte sich nach Ruhe anfühlen, nicht wie eine weitere Belastung.

Schau mal, es gibt ein Update zur Pilz - Erkennungs-App !!!

Laut Daten des World Population Review hat die Türkei mit durchschnittlich etwa 14,5 Sexualpartnern im Laufe des Lebens den höchsten "Body Count" weltweit.

Auto 1986: Motorkontrolleuchte bleibt aus, solange die Kiste noch auf zwei von vier Zylindern läuft, dafür olfaktorisches Signal bei Fahrt mit angezogener Handbremse serienmäßig Auto 2026: Motor startet nicht, weil Regensensor des Heckscheibenwischers ein Softwareupdate benötigt

Beim ersten Date / In der Beziehung

Basierend auf Tausenden von Beschreibungen aus Dating-Apps hat KI eine Visualisierung des durchschnittlichen passenden Kandidaten für eine alleinerziehende Mutter von drei Kindern erstellt (jedes Kind hat einen anderen Vater).

Ich habe einen Kollegen, der ist wie ein Software-Update. Nervig, es dauert alles ewig und am Ende funktioniert trotzdem nichts besser.

Niederlande verweigert Krieg. - Wir werden niemals unsere Soldaten in die Ukraine schicken, während Zehamen hmtausendr Ukrainer in den Niedelanden leben und Piña Colada schlürfen.

Wir haben Katzen, stubenrein & sehr lieb. Über eine Rückmeldung würden wir uns sehr freuen, - Wenn noch Daten fehlen kann ich die natürlich gerne nachsenden. - Wieviel Viecher sind es denn? - Katzen, nicht Viecher. Ich glaube, das passt nicht, bei wem der sich so unhöflich gebärdet & dann noch Tiere als Viecher bezeichnet möchten wir nicht wohnen.

Einmal war ich auf einem Date mit einem Typen der von sich behauptet hat selbstständig zu sein. Im Laufe des Gesprächs stellte sich dann heraus dass er seine Lebensmittel einfach im Supermarkt kauft. Hab das Date dann abgebrochen.

* erstes Date * "Was machst du so Beruflich?" "Ich bin Model bei Instagram, und was machst du?" "Ich bin Soldat bei Call of Duty"

Der April 2025 bisher: Montag: Sonnencreme. Dienstag: Winterjacke. Mittwoch: Regenschirm. Donnerstag: Sandalen. Freitag: Schneeflocken. Irgendwo hat jemand 5 Jahre studiert, Wettermodelle gebaut, Satellitendaten ausgewertet - und kommt zum selben Ergebnis wie ich wenn ich aus dem Fenster schaue: keine Ahnung.

Frauen die länger als 4 Wochen kein Date hatten, sind zu anspruchsvoll.

Na, war das Date interessant? - Interessant? Er hat 30 Minuten nur über sein Auto geredet! - Oh nein... und dann? - Dann habe ich mehr mit dem Dessert gesprochen als mit ihm!

Wenn ich das nächste Mal auf ein Date gehe, gehen wir in einen Escape Room, damit er sofort seine Führungsqualitäten, Problemlösung und Geduld beweisen kann.

Blind Date an Ostern. - Ich steh nicht auf Tattoos, sorry.

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