Neue Bilder und Memes - Date - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (119)

Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheits- -löcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.

Kollegin erzählte, dass ein Vater sich über sie beim Kita-Träger beschwert hat, weil sie als Leitung Gewalt verherrlichen würde. Sie hätte sogar einen Kaffeebecher mit einem Soldaten drauf, der eine Biogasmaske trägt. Es war eine Darth Vader Tasse.

Meine Mutter zeigt mir voller Sorge diese E-Mail: "Aufgrund technischer Störungen sind Ihre Bankdaten verloren gegangen. Damit Sie weiterhin Geld abheben können, geben Sie bitte Kreditkarten- und Geheimnummern ein." Der Grund, warum ich mich zu Hause um alle E-Mails kümmere...

Heute ist Welterschöpfungstag. Wären die Ressourcen der Erde LTE Datenvolumen, gäbe es erst wieder in 155 Tagen neues.

Kinofilm ist zu Ende und das Licht geht an Menschen in der Mitte: Getränk in die Hand nehmen, fertig. Menschen außen am Rand: Sitzplatz grundreinigen, Campingausrüstung sortieren, Hemd bügeln, Windows updaten, alle Probleme des Berliner Flughafens lösen, fertig.

Bei Autos mit "Abi 20XX"-Aufklebern fordere ich regelmäßige Updates: "Studienabbruch 2012" "Call Center 2013" "Alkohol & Selbsthass 2014" "Irgendwas mit YouTube 2015" "Privatinsolvenz 2016" "Entgiftung 2017" "Sinnloser Bürojob 2018" "Immer noch nix auf die Reihe gekriegt 2019"

[Tinderdate] Er: „Wenn es dir peinlich ist, können wir später auch einfach behaupten, wir hätten uns im Supermarkt kennengelernt.“ [1 Jahr später bei seinen Eltern] Ich: „...und dann hat er mich beim Tamponregal gefragt, ob er auch mal mein Loch stopfen darf.“

Warum ich das Betriebssystem auf meinem Smartphone immer aktualisiere: 1%: Weil irgendwelche neuen Funktionen hinzugekommen sind. 1%: Weil irgendwelche Sicherheit-slücken geschlossen wurden. 98%: Damit diese nervige Update- -Nachricht verschwindet!

Unsere Fingerkuppen können Höhenunterschiede von 1/100 mm wahrnehmen. Durch unseren Körper rasen Impulse mit 350 km/h. Unser Gehirn kann 30 Mio GB Daten speichern. Unsere Augen können 7 Mio Farben unterscheiden. Unser Körper kann so viel und alles was wir sehen sind Kilos.

Absurdester Tag meines Erwachsenen Lebens: meine seit 20 Jahre geschiedenen Eltern haben heute ein Date. Miteinander.

Zum ersten Date gehe ich immer ungeschminkt und mit fettigen Haaren. Dann weiß der Typ direkt, schlimmer kann es nicht mehr werden.

Seid mir nicht böse, aber bei diesen Temperaturen ist es doch völlig in Ordnung, wenn man sich beim ersten Date unter der Dusche trifft, oder?

Videospiele früher: Konsole an, loslegen. Videospiele heute: Konsole an, Controller anmelden, Update Konsole laden, Update Spiel laden, Update Controller laden, Account anlegen, Blutgruppe verifizieren, Seele an den Höllenfürst verpfänden, Konsole austreten. Mandala malen.

Notiz an mich: Niemals einkaufen, wenn ich Hunger habe. Kein Date, wenn ich geil bin und Handy weg wenn ich voll bin!

Videospiele früher: Konsole an, loslegen. Videospiele heute: Konsole an, Controller anmelden, Update Konsole laden, Update Spiel laden, Update Controller laden, Account anlegen, Blutgruppe veri- fizieren, Seele an den Höllenfürst verpfänden, Konsole austreten. Mandala malen.

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