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[ Erstes Date ] Sie: "Welcher Star-Wars-Charakter gefällt Dir am besten?" Ich: "ALF!" [ Letztes Date ]

Manche Leute erinnern mich an ein Software-Update. Immer, wenn ich sie sehe, denke ich: "Oh Gott, bitte nicht jetzt!"

Dates im Jahr 2000: Party, Alkohol, Zack: Beziehung. Dates im Jahr 2020: Internet, schreiben, Nudes, noch mehr schreiben, Treffen, nicht mehr antworten, Zack: weiterhin Single.

Eine Bekannte hatte mehrere Dates mit einem Studenten und alles lief gut. Bis er dann den Kontakt abgebrochen hat, weil er ständig an sie denken musste, nicht mehr einschlafen konnte und ihm Schlaf wichtiger ist. Sie wurde geschlafzoned.

Mein Date hat letzte Nacht WÄHREND wir Sex hatten Emails gecheckt. Das hat mich so abgelenkt, dass ich bei Mario Kart zweiter geworden bin.

Manchmal wünschte ich mich in die 80er zurück. Man konnte Scherze machen ohne dass sich irgendwer beleidigt fühlt, einem zwanghaft die Welt erklären wollte, die Rechtschreibung korrigierte oder „DATENSCHUTZ“ schrie. Gut, alles war bunt, Dieter Bohlen sang, aber sonst...

Neben den Statusmeldungen "online" und "schreibt", wären ebenfalls sinnvoll: - wartet - isst - schläft - fickt gerade jemand anderes Das geht aber leider aus Datenschutzgründen nicht.

Kumpel: "Behandele sie einfach so wie du deine Mutter behandeln würdest." Ich (später beim Date): "Kannst du mir 50€ geben?"

Lieber PC, ich möchte gerne diese 9 Dateien von hier nach da verschieben. "Oooooh, das dauert aber mindestens 26 Minuten!" Lieber PC, dann lieber nicht. Das dauert mir zu lange. "Alles klar. Das Abbrechen wird mindestens 25 Minuten dauern." Mein PC heute so.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'? "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.......................................heute wäre ich entlassen worden!"

Und der Preis für das nervigste Softwareupdate 2019 geht an: WhatsApp! Für die innovative Idee "From Facebook" anzeigen zu lassen und die App dafür länger zum Starten braucht.

[erstes Date] "Auf einer Skala von 1 - 10, wie nerdy bist du?" "01101001 00100000 01101100 01101111 01110110 01100101 00100000 01111001 01101111 01110101" [letztes Date]

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