Neue Bilder und Memes - Das Schon - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Manchmal ist alles, was ich mir bei der Arbeit wünsche, ein kleiner Koala, der aus meiner Schublade krabbelt, mich kurz knuddelt und sagt: "Du schaffst das schon!"

Warum hast du das schon wieder an?” Weil ich dafür gezahlt habe und eine Waschmaschine besitze Angelika, ganz einfach.

Bin im Video-Call, mit unserem Vorstand. Hab den 7J zum Home- Schooling zuhause.. - "Papa, ich mach mir was zu essen - ich kann das schon!" - "OK" (*höre aus der Küche Sprühgeräusche, trage weiter cool und gelassen meine Präsentation vor..) Kind kommt rein wieder rein...

Schau, wie süß sie ihr Häufchen macht. Wenn ihr das schon gefällt, nehme ich sie beim nächsten Mal mit. Sie wird begeistert sein, wie es bei mir flutscht!

"Hey, was machst du am Wochenende?" "Nichts." "Cool, dann kannst du ja mit uns..." "Nee, ich meinte das schon so, wie ich's gesagt hab."

Und manchmal, wenn man denkt, es geht nicht mehr weiter, braucht man einfach jemanden, der dich fest in den Arm nimmt und zu dir sagt: “Ich weiß zwar auch gerade nicht wie, aber zusammen schaffen wir das schon!”

"Hast du zu der Olga gesagt, dass ich blöd bin?" "Ja, aber die hat das schon gewusst!"

"K-Fall“ - wenn ich das schon höre! traut ihr Euch nicht, das Wort auszusprechen? Ich helfe mal: Katastrophen Fall! Es heißt Katastrophen Fall! Weil es eine Katastrophe ist!

Sagt Albert zu seinem Kollegen: "Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen." Der Kollege fragt erstaunt: "Hast du denn keine Türglocke?" Albert sagt: "Das schon, aber du wirst ja wohl nicht mit leeren Händen kommen!"

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”

Meine Chefin hats echt drauf: Ich: "Kann ich bei dem T-Shirt, das schon 50% reduziert ist, noch meinen 50% Personal- rabatt einlösen?" Sie: "Haha, du bist ja witzig. Dann wäre es ja kostenlos."

Vor Gericht: "Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!" "Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich nicht gesehen haben."

Patient ist da mit akuten Zahnschmerzen. Ich: "Der Zahn muss raus. Und wenn ich mich recht erinnere, hatte ich Ihnen das schon letztes Jahr im August erzählt." "Ich weiß. Aber da hab ich's Ihnen noch nicht geglaubt..."

Man sagte mir im Impfzentrum, ich solle heute keinen Sport machen. So geht das schon mein ganzes Leben. Immer wenn ich mit Sport anfangen will, kommt etwas dazwischen.

In der Wohnung nebenan übt einer Lemon Tree auf dem Klavier. Ist das schon dieser schwere Verlauf?

Ich rufe um 13 Uhr meinen Chef an, dass ich mich krank melde. Er meinte, ich hätte das schon um 4:30 Uhr, volltrunken, auf dem Anrufbeantworter erledigt.

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